私は30歳で在米で学生をしてます。彼は37歳、マリーンオフィサーです。付き合い始めて4カ月になります。ちなみに彼は、バツ1、17歳の息子がいます。 お互い同じ州に住んでいますが、中距離恋愛なので、会えるのは土・日のみです。会う場所は、とにかく彼が自分のホームタウン(田舎)が好きなので、彼の実家が多いです。(彼の息子は実家の近所に住んでいます) 悩んでいることは、私が孤独感を感じることです。連絡は、2〜3日に一度です。それに対しては特に不満はないです。 ただ、週末に会ってる時も、自分があまりケアされてないように感じることが、増えてきました。というのも、だいたい夜9時くらいになると、カウチでテレビで映画を観てても、寝入ってしまうんです。(老後の生活みたいです)まあ、仕事が終わった後、5時間運転してくるからしょうがないかなとも感じつつも、土曜の夜はもっとバーに行ったりとか、二人の時間を充実させたいとも感じます。それから、お父さんっ子の息子は、彼が実家に帰れば、必ずと言っていいほど、私たちと一緒に過ごします。なので、男同士の時間のようになってしまい、私が孤独感を感じることもあります。また、息子が中心の過ごし方にもなってしまいます。息子が、どこどこのレストランに行きたいといえば、私と彼で計画していたことは流れてしまいます。 ショックだった出来事では、私の誕生日プレゼントがなかったことです。さすがに、ケーキはその後、息子と一緒に買いに行ってました。正直(?)に、「プレゼントとか買うの、得意じゃない」とか言ってその場で謝ってました。「そのかわり、モールで好きなものを買っていいからと。」も。たしかに、私の誕生日の月は、彼の所有している借家のトラブルがあり、金銭的にもかなりきつかったみたいです。 もっと、二人でデートを楽しみたいと思うのは、わたしのわががままでしょうか?
もっと二人で楽しみたいと思うのは当然で我侭なんかじゃないです。でも相手がトピ主さんの期待に沿ってくれるかどうか・・・トピを読んでいる限りかなり彼に振り回されているように見受けられます。どうしても彼じゃなくては駄目ですか?失礼ながらもっと良い人(トピ主さんを大切にしてくれる人。)は世の中にいると思いますよ。
17歳の息子さんがいるということは、年齢的にも落ち着いている男性だと想像します。ミリ妻の掲示板でも定期的にあがるトピックですが、子供のいる男性とは覚悟してお付き合い(結婚)しないと精神的にも経済的にもきつい思いをするんじゃないかと思います。個人的には、子供を大事にする男性のほうが信頼できます。ミリ妻の掲示板でも離婚後、実の子の養育費を滞ったり会いもしない父親、というようなトピックもあがりますしね。とは言え、彼が女性に求めるものと貴方が男性に求めるものが、そもそも違っているんだと思いました。そうなるとどれだけ妥協できるか、、、なんてことになって我慢ばっかりのお付き合いになっちゃうのではないでしょうか。自分自身の価値観に近い男性のほうが楽だと思いますよ。
私の旦那の上司も40歳で、30歳の彼女がいます。(彼もバツイチ)お互いプチ遠距離です。彼女が来ても家の中でまったりすることが多いみたいです。そのせいか、彼女は「せっかく彼に会いに来たのに・・・もっと色んなところに出かけたい」とかなり愚痴っています。なのでトピ主さんのわがままではないと思いますよ。同じような事、誰でも思うかも!?だけど彼も彼で「休みの日は家でゆっくりしたい。若い頃みたいにショッピングとかやったりバーに行ったりするのはきつい」と言ってます。両方の気持ち、分かるんですけどね〜。とにかく一度彼に、気持ちを伝えてみましょう。それで何も変わらなかったらちょっと関係を見直してみるとか?
今度、会ったときに正直に話してみます。それでも、彼の態度に変化がなかったら、諦めます。ありがとうございました。
子供のいる方とおつきあいするってことは、多少なりとも、普通のシングルではないので、これからも我慢することは多いでしょう。結婚しても、経済的に18〜20才まではサポートしなくてはいけないし、大学にいくとなれば、またお金もかかります。とりあえず彼が成人するまではお金はかかるでしょう。結婚されてもお金を貸してといってくるかもしれません、その時あなたが彼を自分の息子の一人、身内の一人として大きく構えることができるのならば、お付き合いをしていけばよいと思いますが、他人の子と思ってしまうなら、少し難しいのでは?と思います。消せない問題なので、そこまでしても彼が好きって気持ちがないと無理だと思います。
takoさんこんにちは。私の彼氏にも子どもがいます。子どもがいることは、付き合った当初から知ってました。会ったこともありますし、とてもかわいくて、小さい弟のような感じに思っていました。でも子どもが休みに入ると、彼氏に会いにくるので、やはり私との約束が疎かになってしまいます。その子と自分をくらべるなんて大人げないと思いますが、私は彼が自分のことを大切に思っていないとわかったら直ぐに別れます。直接彼にズバッと聞いてみるとよいのでは?私はモヤモヤした気分で彼との関係を続けていくことは無理だったので聞きましたが・・・でも内心順番なんて付けられないよなと思っていました。どこで折り合いをつけるか難しいですよね。Takoさんは彼氏から「君が一番大切だよ」と言われたら素直に喜べますか?私は引きます。自分の子どもそっちのけで、付き合ってる彼女が一番大切なんて。なんて薄情な男なんだと一気に冷めてしまうでしょう。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、子どもがいる彼を選んだのは私なんです。すべてもろもろ含めて彼氏が好きなんです。そう思えなかったら、早く別たほうがいいのではないでしょうか。
本当に彼が好きでこの人だ!と思うならともかく、それほどでもないなら、次行きなさい、次!って感じ。子持ちは大変なのよ。だって、子供とあなたを比べることは彼にはきっと出来ないし、子供を大切にすることによってあなたはやきもちも焼いてしまう。彼にそんなあなたの気持ちをぶつけてみても彼を困らせるばっかりになっちゃうし。あと1年で法的な養育は終わるものの、親子の関係は一生だからね。彼を受け入れるのは、彼の子供もひっくるめて受け入れることだからね。大変だと思うわよ。けどね、あなたが子供を(彼と子供との関係を)認めてレスペクトしてあげられることが出来れば、彼はあなたをもっと大切にしてくれるはず。
彼氏に認知してる子供がいます。3年の付き合いで付き合い初めにBaby mamaがいることを告げられました。今は日本で子供のことは普段特に気になることはないのですが、将来を考えるとやっぱりきびしいんですかね?日本での暮らしを見ていると私の倍は給料貰ってるし養育費を差し引かれてるにしても良い暮らしをしてます。それでも結婚して移動になったら厳しい生活になるんですかね?子供がいる人との結婚はリスクが大きいですか?
私も横から失礼します。私の彼も娘さんが2人います。しかもティーンエイジャーで、私と彼の年齢差より、私と彼の娘さんのが年齢が近いです。きっともし彼と彼の娘さんと私と出かけたら、周りの人は誰も 彼と私が付き合ったるなんて思わないだろうな。しかも娘さんはアジアの血が流れてるので、私と姉妹だと思われそうです。それでも彼とはなんとかやってますが、正直将来はないんじゃないかなと思ってます。将来がないから適当に付き合ってるわけではありません。真剣に付き合ってあってますが、結婚する相手と彼氏は違うと思います。
> 彼氏に認知してる子供がいます。3年の付き合いで付き合い初めにBaby mamaがい> ることを告げられました。> > 今は日本で子供のことは普段特に気になることはないのですが、将来を考えるとや> っぱりきびしいんですかね?日本での暮らしを見ていると私の倍は給料貰ってるし> 養育費を差し引かれてるにしても良い暮らしをしてます。それでも結婚して移動に> なったら厳しい生活になるんですかね?子供がいる人との結婚はリスクが大きいで> すか?軍人はリタイヤが早いので、今と同じお給料を60までもらえることはあまりありません、それと、ステイツに帰ると手当がなくなる上、リタイヤすれば、住むところも必要になりますし、あなたと結婚して子供ができた場合、その子供の養育費もこれからかかるとなると、やっぱり今と同じ生活は難しくなると思います。元妻などの性格にもよると思います、別れてもよい関係を気づいていれば、嫌がらせもされませんが、再婚すると告げたりすると、まれに子供をだしに、多額の請求をしてきて泥沼化する場合もあります。ただ、独身で子供なしと結婚しても、お金の使いかが荒い人もいますし、子供がいるから不幸になるってこともありません。あなたがその子供も自分の子供と同じように扱うことができ、例えば元妻が突然なくなったり、子供の面倒をみなくてはいけなくなり、彼が引き取るといっても、それに対応していくことができ、急にその子供がお金が必要になり、自分も一緒に、援助しなくてはいけなくなっても、すぐにできるような広い心が必要だと思います。どうでしょうか?といわれても、それがわかればみな、苦労しないと思いますので、どんな人と結婚しても、軍人である以上、戦地にいかされる可能性はありますし、突然の病もあります、なので大丈夫ですよってのはないと思います。
要するにシークットさんは、結婚を意識する相手なら今だけじゃなく後先のこともよく考慮するべきと言っているのよね。これは転ばぬ先の杖的な考え方で、後々自分たちが困らない為に実に大切なことと思うわ。ただ、石橋を叩き過ぎて前に進めない、とか、石橋を叩きすぎて渡る前に破壊してしまったら元もこもないけどね。既に子供の居る人と真剣にお付き合いしている場合、前妻との子供も自分たちの子供として頭数にいれて考えていたほうが良いわよ。実際傍に居ない生活を現在していたとしても、機会が有れば一緒に存在する時期は必ず出てくるし、そうなったときの突然の予想外の出費にも苛立たない心構えを作っておくことは大事。ただね、お金の問題っていうのは結局お金の問題でしかないの。金は世間の廻り物、って言うけど、本当にそうよ。出費が有っても、またちゃんと入ってくるし。だから、将来的な出費に懸念するよりも、大事なのは、そのパートナーとの価値観が如何に自分と合っているかってとこだと思うわ。
> 要するにシークットさんは、結婚を意識する相手なら今だけじゃなく後先のことも> よく考慮するべきと言っているのよね。> これは転ばぬ先の杖的な考え方で、後々自分たちが困らない為に実に大切なことと> 思うわ。> ただ、石橋を叩き過ぎて前に進めない、とか、石橋を叩きすぎて渡る前に破壊して> しまったら元もこもないけどね。> > うわーこれは自分が言われてるかのよう。。。ごもっともです。> 既に子供の居る人と真剣にお付き合いしている場合、前妻との子供も自分たちの子> 供として頭数にいれて考えていたほうが良いわよ。> 実際傍に居ない生活を現在していたとしても、機会が有れば一緒に存在する時期は> 必ず出てくるし、そうなったときの突然の予想外の出費にも苛立たない心構えを作> っておくことは大事。> これを念頭に入れてなくて、後から彼の子と家族として住まなきゃいけなくなった友達がいます。これ、本当ですよ。> ただね、お金の問題っていうのは結局お金の問題でしかないの。> 金は世間の廻り物、って言うけど、本当にそうよ。> 出費が有っても、またちゃんと入ってくるし。> だから、将来的な出費に懸念するよりも、> 大事なのは、そのパートナーとの価値観が如何に自分と合っているかってとこだと> 思うわ。> > いやあ〜納得。さすがです、アラフォー姉さん。アラフォーさんがほんとのお姉さんだったらな〜笑
シークットさん、アラフォーさん、レスありがとうございました。貴重な意見が聞けて色々と考えさせられました。結婚するとかそういう話は出ていませんが、これだけの時間を一緒にいるとたまに考えてしまいます。色々なことを含めて彼を受け入れられるならそういう覚悟もできるだろうし、受け入れられないなら結婚する相手では無いんだろうと思います。お金よりも価値観...まさにその通りだと思います。ありがとうございました!!
思ったことを率直に書かせてください。彼に、子供がいる、いないは置いておくとして、彼にケアされてないと思う以前にあなたは彼をケアしていると思いますか?いくら疲れてても、あなたとのカンパニーが楽しいと思えば一緒に過ごそうとするだろうし、あなたとの時間が彼の忙しい日々の中のご褒美的な存在になれば彼はその存在を大切にするでしょう。相手を変えるのは無理だし、パートナーを変えてしまうのも短絡的というか、そのままではいつまでたっても同じことの繰り返しになるでしょう。(きつく聞こえたらごめんなさい。私も同じ状況なので)なので、彼に自分の思いを伝えるのはもちろんのこと、さらに自分自身をレベルアップさせるために自分に投資した上で、相手が何も変わらなければそこでパートナーチェンジを考慮に入れてもいいと思います。もちろん、今後現実的な側面を見据えるのは前提ですが。現実的なことを考えて、相手に自分のハードワークに値しないと思えばドアはすぐそこって感じもしますが。例えば営業とかでも、お客さんが買ってくれないと言う以前に、自分は相手に買ってもらえるように何をしているか、ということを考えずに、客が悪いといって客を変え続けても同じことの繰り返しになりますよね。だから、相手にケアしてもらえないという状況を相手にぶつけるのではなく、自分がケアさせる価値のある女になる方が最終的には近道な気がします。他にも息子がいて男ノリになってしまうことに孤独を感じるのであれば、例えばその男の世界を自分で学習するなりして、自分がその世界を楽しめるくらいになれば悩みはずっと減ると思うのです。かえって、自分の父親の周りにいる母親以外の若い女性に素直に嫉妬する娘さんがいるよりは、なれれば楽だと思いますよ。そういう変化を男の人は絶対気が付くと思うし、相手に新しいときめきを与えられれば、また彼にデートに誘ってもらえるようになるかもしれませんよ!