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[52372]  引っ込み思案
□投稿者/ ?
□投稿日/ 2010/06/19(Sat) 01:18:00
□IP/ 24.176.21.179

    もう見ていらっしゃらないか、気に入ったレスがつかなかったので放置されたのかもしれませんが…

    > 外国人とのお付き合いは、友達を含めて初めてではありません。

    そうだったんですね、失礼しました。
    こういった問題は割と初めて付き合いはじめたときに出てくるように思いました。そして彼氏や周りと相
    談しながら自分なりの答えを見つける、まさにこちらにレスをされていた経験者の方達のようにされるの
    ではないかな、と思っていました。


    > 悩みは英語ではなく、この自分の性格なんです。もともとグループが苦手です。
    > 複数になると英語がわからなくてついていけないのではなく、大勢集まると会話っ
    > てどんどん色々な人が次々と発言していきますよね、特に英語だとその傾向が強
    > い。

    この意味はちょっと分かりません。
    会話ってどの言語でもキャッチボールですよね?
    それぞれ勝手に発言している訳ではないと思いますよ。
    複数での会話が込み入ってくるのは英語だからではなく、発言したいことがある人が多いからだと推測し
    ます。
    会話というのは暗黙のルールみたいなものがあると思います。
    どういう内容で、どんな言葉で、どんな雰囲気で語るか、などです。そして話の中で自分が興味がある、
    もしくはピンときたキーワードを敏感にキャッチしてその場に適した鋳型に自分の言いたいことをうまく
    はめ込める人が会話上手な人なんだと思います。
    トピ主さんは少数で会話するときはどういったポジションなんでしょうか?
    ご自身から発言をされますか?もしくは話を聞いていてその中で質問事項をピックアップしていって相手
    が答えるという感じですか?もしどちらかであれば割とすぐに会話の輪に入れると思います。
    それとも質問されてそれに答えるかたちで会話を進めて行きますか?そうだとしたら、複数での会話は基
    本的に大変なのかな、と思いました。というのも複数の場合、話者はトピ主さんにむけてだけではなくみ
    んなに向けて会話のボールを投げます。そして敏感な人がチャッチして次へと進みます。つまり会話上手
    な人は聞き上手でもあるということです。


    > その流れというか雰囲気になれないというか、会話の内容は分かるんです。
    > 自分がこう言ったら皆どう反応するかとかばかり気にしてしまって...
    > 突っ込みたいけど躊躇して突っ込めないみたいな。

    英語は問題ないということなので、だとすればその場の雰囲気はきちんと読めていますか?
    みんながどう思うかが〜とありますが、場の空気が読めればそれに合わせた発言をすればいいだけなの
    で、結局それができていないのかなとも思います。
    他の人も書かれていましたが、発言していない人はおとなしい人というより、つまらない人、会話が分
    かっていない人という印象を持つ人が結構います。なので分かっているというのであれば、それを示すべ
    くいいタイミングでその場に合った間の手をいれてみたらどうですか?
    そもそも、トピ主さんはその人たちの中で発言したいことはありますか?
    もしあれば他人がどう思うかを考える前に、話したいことがあるけどどうやって話はじめようかと考える
    のが先ではないですか?


    > 酔うと問題ないのですが、普段からそのように皆の輪の中に入れるようになりたく
    > て。

    酔っている時というのは多少空気が読めない発言をしていても、会話自体面白くなくても会話を楽しむと
    いうモードではないですよね(バーでの会話なんかそうですよね)。でも素面のときやちょっと飲みなが
    らの会話だと会話を楽しみたいからしているのでそれなりにハードルがあがっているのかもしれないです
    よね。


    一つ疑問ですが、トピ主さんの彼はトピ主さんの状況をどう思っているのでしょうか?日本人と付き合っ
    たり結婚するアメリカ人の中には『アメリカ人女性のようにでしゃばってこない、無口。目の前で起こっ
    ている状況がきちんと把握できない、だから好き』という人もいます。もし彼がそのタイプであれば今の
    ままでもいいのかもしれないですよ。こういったご夫婦は周りにも結構います。大抵ご主人が対外的なも
    のは全てなさるタイプなので、家庭的にはうまくいっているところも多いようです。

    私は人見知りではないし夫婦関係も上で述べてようなスタイルではないので、あくまで第三者からみた
    『会話に加わらない人』ということで意見を書いています。経験者の方達の意見は皆さん「無理をしない
    で」とあるので、苦手と分かっているなら最初から複数の会話に加わらないようにされたり、よい聞き手
    になるということ(これはただ黙っているということではなく、話しやすい人ということです)が一番妥
    当な対処法なのかな、と思いました。


    ここで色々な方からいただいたレスを参考に、トピ主さんがご自身に一番あった解決方法を見つけられれ
    ばいいですね。
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