彼のお父様はあまり尊敬できる方ではなく（お酒ばかり飲む、大きな声でどなるなど） 、彼は全く父親の話をしません。私は来年彼と結婚しますが、顔すら知りません。 （他の家族のことは見たことがあり、近い内に挨拶に行くつもりです。）お父様を嫌い かと聞くと、そうではないとのこと。私には嫌いなように見えますが、情があるという ことかもしれません。 実家へ行ってもお父様と話す必要はない、私が話したいなら話してもいいけど、そうす るなら自分とはもう話さないでくれと言われました。冗談ではなく、本気なようです。 でも彼のお母様はお父様と離婚してるわけではなく、一緒に暮らしていますし、彼は実 家へ帰ることも多いので、結婚した時にどうしたらいいかと悩んでます。 彼の言う通りにお父様を無視すべきではないと思ってるのですが、そうしたことで彼と の関係がごちゃごちゃするのも嫌です。皆さんならどうしますか？

> 彼のお父様はあまり尊敬できる方ではなく（お酒ばかり飲む、大きな声でどなる など） > 、彼は全く父親の話をしません。私は来年彼と結婚しますが、顔すら知りません。 > （他の家族のことは見たことがあり、近い内に挨拶に行くつもりです。）お父様 を嫌い > かと聞くと、そうではないとのこと。私には嫌いなように見えますが、情がある という > ことかもしれません。 > > 実家へ行ってもお父様と話す必要はない、私が話したいなら話してもいいけど、 そうす > るなら自分とはもう話さないでくれと言われました。冗談ではなく、本気なよう です。 > でも彼のお母様はお父様と離婚してるわけではなく、一緒に暮らしていますし、 彼は実 > 家へ帰ることも多いので、結婚した時にどうしたらいいかと悩んでます。 > > 彼の言う通りにお父様を無視すべきではないと思ってるのですが、そうしたこと で彼と > の関係がごちゃごちゃするのも嫌です。皆さんならどうしますか？ > 彼のお父様と無理に親しくする必要がないのなら 逆に人間関係が楽になっていいなと思いましたが。 他の身内の人と交流を増やすくらいの感覚でいいんじゃないですか？ 彼はお父さんの話を出したくないのなら尚更のこと。

仏さん、ありがとうございます。 無理に親しくしなくていいと考えると確かに気が楽なんですが、口を全くきかないと なると一緒にいる時に気づまりするんじゃないかと心配です。気にし過ぎかもしれま せんが。

私がトピ主さんの立場だったら、やっぱりまったく口をきくなと言われても無理が あるので、挨拶程度はする事になる。まったく無視するなんて、大人として難し い。　　　と、彼に話します。 ご両親が離婚されてて、別々に暮らしていれば、行かなければ済む事ですがね。 難しいですね。

コロッケさん、ありがとうございます。 そうなんです、難しいんですよね。彼が本気で言ってたようなので、なおさら考えて しまいます。お母様はとても愛情深い方らしく、父親が頼りにならない分、彼がお 母様を支えてる感じです。お母様と仲良くなれれば、お父様にどう接すればいいか わかるかもと思ってるんですが・・・。挨拶程度はするべきだと私も思いますので、 彼にももう一度話してみようと思います。

挨拶だけして、後は英語が苦手でシャイな日本人の振りして静かにしていればいい のではないでしょうか。 親の老後の話など婚約者さんと今のうちにしたほうがいいですよ。特にそういう難 しい家族関係の場合。

saさん、ありがとうございます。 それが一番良い方法かもしれませんね。彼は父方の血をとても誇りにしてるよう なので、お父様とも仲良くしたかったですが残念です。もし話しかけてもお父様 のほうで私を拒絶してたかもしれませんが。 彼には上に２人兄姉がいるのですが、彼らもはっきり言って当てにはならないです。 以前親の老後の話をした時は、お父様はともかく、お母様のことは彼が面倒を見る と言ってました。彼は「きみはしなくていい」と言ってます。でも私は彼を生んで くださった方なので喜んでお世話したいと考えています。

>。彼は「きみはしなくていい」と言ってます。でも私は彼を生んで くださった方なので喜んでお世話したいと考えています。 ↑の部分、、、あまり簡単に口にすべきではないと思います。 お世話ってようするに、老後の事ですよね？ 共働きなどだと、自宅介護なんてむずかしいですし、お子さんができたらなおさら です。 認知症になって、自分の名前すら忘れてしまうかもしれないし、どうなるかわから ないので、”協力はさせていただきたい気持ちでいます”　くらいに言っておきま しょう。 私は仕事柄、色んなお年寄りと接していますが、”私の実親がこうなったらどうし よう、、、、”と、考えさせられる事も多いので。。。 おせっかいだったらごめんなさい。

もみの木さん、ありがとうございます。 おせっかいだなんてとんでもないです。ご意見ありがたいです。 私は祖母の介護を自宅で１０年以上していましたし、彼もおばあ様の介護をし ていた経験がありますので、それがどれだけ大変かはわかっているつもりです。 実の家族と嫁ぐ先の家族とはまた違うかもしれませんが。彼にはハッキリとは まだ言ってませんが、彼のご両親の老後の面倒は見るという覚悟はあります。 ただ私の意見を彼に押し付けることはできませんし、そこは彼の兄姉とも話す 必要はあると思うので、その機会がありましたら、もみの木さんがおっしゃる 通り、私は”協力させていただきたい気持ちでいます”と言おうと思います。

皆さんからいただいたご意見、大変参考になりました。 ありがとうございました。 やはり完全に無視するのもいけないと思いますので、挨拶程度はしようと思います。 あとは流れに任せるしかないですね。彼から聞く話では、お父様はけっこう怖そう なので緊張しますが、がんばります。

アルコール依存症患者のいる家庭で育った人は、一見すごくしっかりしている ようでも色いろと心の問題を抱えていることもよくあります。 例えば依存症患者の父の起こしたトラブルを、共依存している妻が延々と処理して いるのを見て育つ子供達は、どうしても行動と結果への責任のありかに混乱して しまいがちです。 もうすでに結婚は決められたようですが、できるならば結婚前に彼の家族に会って 様子を観察してみることをお勧めします。もう上記のような家族のダイナミックが ある場合、結婚後は色んな形で巻き込まれる可能性があります。 他の方の言ってらっしゃいますが、こういった家族との応対をする時はきちんと 自分を守る姿勢が必要です。まずは被害者にならないこと。 あまり老婆心でゴダゴダ言って偏見を植え付けたくないですが、あまり無防備な様 子なので口を出してしまいました。

ぺんぺん草さん、ありがとうございます。 彼の父親がアルコール依存症かは聞いてませんが、確認してみます。 彼の話では昔から問題がある人のようです。現在は無職なので尚更 お酒を飲む時間があるみたいで、しょっちゅう飲んでると言ってました。 ご心配していただき、ありがとうございます。友人・家族からも「お 人よし過ぎる」「世間知らず」と言われている私ですので、こちらで ご意見いただけるのは本当にありがたいです。彼からも「自分を守ら ないとだめだ」と怒られてばかりです。気をつけます。 まずは彼のご家族に会って、接し方を考えようと思います。