>付き合っている中で気になることがあるのですが、これも症状からきている
>行動なのか教えて下さい。

○時間にいつも遅れる(デートで1時間はもちろん会社もギリギリか遅刻）
○ドタキャンが多い(体調が悪いなど）

強迫行動に捕らえられているなら、可能性としてはあると思います。病状に
よってはなかなか家を出るに出られないこともあるかも。

○電話をかけてこない
○「俺が電話したいときに電話して、会いたいときに会う！」

電話を自分からかけられないような、ばたばたする事情ってのが仮にあるとしても、「会いたいとき会う」と彼が言い切っちゃうのであれば、それはちょっと酷いのでは・・。

○先延ばしにすることが多い　　
○「時間を割いてまで(私と）会おうとは思わない。」

これは強迫とは直接関係がないと思いますよ。


私見ですが、強迫性障害はもちろん患ってるのでしょうが、何か別の
症状、例えばうつ症状なんかも併発して、全体的な活動エネルギーが
落ちているのかなぁという印象です。「避けている」のか、「会いたい気持
ちがあるけど無理」かはちょっと文面だけで判断しがたいですね。

お返事ありがとうございます。
ネットでいくら調べてもこのような相談や内容が書かれたものがありませんでしたので、思い切ってご相談したのですが、ご返事いただいて本当にうれしいです！！
時間に遅れることやドタキャンが症状からきているかもしれないということが分かり少し安心しました。。とはいえ彼や症状で悩んでいる方はものすごくつらい思いをしているのだなと今になって知り、理解不足だったなと反省しています。

たぶん彼は私に理解して欲しかったんだと思います。
それを私の事どうでもいいんだとかすねたり、正当化して責めたりしたから嫌になったんだなと思います。
自分の症状で一杯一杯なのに、追い詰めてたなんて最低ですね、私。。それでも精一杯私に合わせてくれていたんだな〜ってしみじみ思います。

修復が難しいかもしれませんが、これからは私が彼に合わせていこうかなと思っています。
ネットで強迫性障害のことを調べていたら、時間に追われているからとにかく時間が必要と書いてあったので、とにかく時間をたっぷり与えてあげて、せかしたり追い詰めたりしないようにしようと思っています。

うつ病かなにか別のことがありそうだということなんですが、仕事に力を入れすぎているように感じます。
男性なら当たり前なのかもしれませんが、ストイックすぎるので心配です。
（うまくいえませんが）無趣味なんですけど、無趣味にこだわっているというか仕事以外のことは考えないようにしているような気がします。
浮き沈みが激しいと本人も言っているのですが、すごくテンションが高くおしゃべりな時と、不機嫌で投げやりな時と、口数が少なくよそよそしい時があります。誰でもあることなのかも知れませんが、付き合い始めは話す度にキャラが違うのでどれが本当の彼なんだろうと戸惑っていたのを思い出します。　
どう思われます？やはり違うことも関係しているとおもわれます？

強迫性障害を彼が話してこないということは彼女には聞いて欲しくはないものでしょうか？
私は病院をすすめたりとかはしなくても、理解していくからねとだけ,
伝えたいんですが、触れて欲しくないものでしょうか？

色々お聞きしてすみません。
宜しくお願いします。

ベッカーさんのお返事で強迫性障害とそれ以外にも何かあるのではないかということでしたので調べていたら、気分障害というものに当てはまるような気がします。強迫性人格障害にも当てはまる気がします。

ベッカーさん、皆さん、これだけの内容で分かりにくいとは思いますが
前のメールを含めてお返事お願いします。

こんにちは。

一般論としては、強迫性障害は気分障害（狭義のうつ病を含むもう少し広い概念です）を伴っていたり、アスペルガーのような発達障害がベースにあったり、あるいは種々の人格障害的な要素を持っている人もいたり。そういう人併発的な状況の人は少なからずいます。

一方、そういう要素が薄く、ほぼ強迫だけで悩んでいる人も多くいます。かなりいい加減に強迫性障害という言葉を定義すると「強迫観念や衝動・行動で日常生活に困るほど悩んでいて、かつ神経や脳の損傷とか統合失調症等の付随症状でないこと」ぐらいの意味なので、人それぞれバラバラなんですよね。ひとことに強迫性障害と言っても。

で、重要なのは彼氏さんの件ですよね。文章の書き込みからは気分障害的な要素もあるようにはイメージとして思いましたが、なにぶん精神科医じゃないですので、自分にもよくわかりません（笑）その辺は最終的には病院で判断してもらうしかないです。まあ、○○障害という診断名はちょっと置いておいて、何に困っているか、配慮して欲しいことがあるか否かに焦点をあてて、彼氏さんへの手助けを考えるというのが、さしあたってはいいんじゃないでしょうか。

ただ難しいのは・・。中には自分の障害を、非社会的な振る舞いの言い訳に用いてしまいがちな傾向も（自分も含めて）無いではないのと、感受性の高い人だと特別扱いされていること自体を嫌う人もいるでしょうから、過度に配慮しすぎるのも問題があります。あまり甘やかせすぎると、何でも言うことを言いなりに聞いてくれる「都合のいい彼女」にされてしまう恐れもあるので、バランスが難しいですね。

自分から他人に病気をを話したくないかとか、触れて欲しくないかとかは、かなり個人の性格やその人との関係性に依存するところは大きいんじゃないでしょうか。まあ強迫衝動や行動については、自分でも馬鹿馬鹿しいと感じており、ましてや症状の無い人に理解されるはずもない、恥ずかしい、と思っているのが通例なので、積極的に自分から言わないことが多いかなとは感じます。ただ強迫症状ってのは一朝一夕には治らないし生活全般に影響を与えるので、長くお付き合いしていきたいのなら、そういうことをきちんと話してもらえる仲にはなりたいですよね。
もし今後もサポートをしていきたい気持ちがあるなら、その意志をまずきちんと伝えて、その上で相手の出方を見てみてはどうでしょうか。別れるとかどうとかはその後に悩んでも遅くないと思います。


何か抽象的な一般論ばかりですいません（汗　お役に立てたかどうか・・。

お返事ありがとうございます。
症状のことだけではなく、メールに書いていない私の気持ちをくんでいただき、さらには彼との今後までアドバイスしていただき本当にありがとうございます。

＞ただ難しいのは・・。中には自分の障害を、非社会的な振る舞いの言い訳に用いてしまいがちな傾向も（自分も含めて）無いではないのと、感受性の高い人だと特別扱いされていること自体を嫌う人もいるでしょうから、過度に配慮しすぎるのも問題があります。あまり甘やかせすぎると、何でも言うことを言いなりに聞いてくれる「都合のいい彼女」にされてしまう恐れもあるので、バランスが難しいですね。


とありましたが、まさに今それが気になっています。彼はプライドが高いのでもし話しても否定したり、認めても病院に行ったり、特別扱いされるのは嫌うと思います。
今は彼から思われているという自信がないので、話したことにより関係が壊れたりするのではないか、信頼関係を修復するのが先決かなとも思います。
関係を修復するにしても、電話してもかからないときがあったり、会う約束をしてもドタキャンだったり、先延ばしになっている状態では修復しにくいし。。具体的にどうしたらよいか分からず堂々巡りです。

次に会ったときに様子を見て、ベッカーさんが言うように自分の意思を伝えて、彼の出方をみてみようと思います。

次から次へと申し訳ありませんが、どういう話し方をしたらよいと思われますか?
例えば時間に遅れるのはどうして？から話を進めると反発しそうですし、急に手を洗うようになったのはいつから？というのもショックを受けそうですし、私は理解しようとおもうのだけど、から話しはじめると回りくどいですし恩着せがましいような気がします。気にしすぎでしょうか？色々考えすぎるからいつも彼にも考えすぎ！といわれますが。。。
でもやはりデリケートな話だと思いますので、どう話を切り出していけばよいでしょうか？

宜しくお願いいたします。

こんにちは。

>彼はプライドが高いのでもし話しても否定したり、認めても病院に行ったり、特>別扱いされるのは嫌うと思います。

今までの話を聞く限りではそんな感じですね。うつ気味の強迫性障害には多くの
場合SSRIという種類の薬が有効なので病院には何とか行って欲しいと思うところですが、そうと伝えるのはなかなか難しいことかもしれないです。

長期的にみれば、一時のプライド（と言っても心療内科や精神科に対する誤った新年に由来するものでしょうが）を敢えてかなぐり捨てて、きちんと服薬した方
が、仕事でもプライベートでも充実出来るものなんですけどね。自分も以前はすごい薬嫌いで病院も行ったり行かなかったりでしたが、ふとしたきっかけからきちんと飲むようにしてからは仕事のパフォーマンスも上がっています。

>関係を修復するにしても、電話してもかからないときがあったり、会う約束を
>してもドタキャンだったり、先延ばしになっている状態では修復しにくいし。
>具体的にどうしたらよいか分からず堂々巡りです。

>次から次へと申し訳ありませんが、どういう話し方をしたらよいと思われます
>か？

彼氏さんのの性格とか今までの人間関係に大きく依存すると思うので、自分も正直全然分かりません。。それを前提に、「自分ならば」ということで以下思いついたことをダラダラと書いてると思って読んで欲しいですが、

まりもさんがいくら悩んでいても、彼氏さん本人が「今の状態は嫌だ、何か変わりたい」と思わないとよい方向には事態は変わらないわけです。もし今の状態が本人にとって心地よいというならいつまでも今のままですよね。その辺の話し合いとか、意識の確認がまず重要かと思います。

日々のしんどい状況によっては外出できない、電話が出来ないと言うのは当然にありうるわけですし、そのこと自体はまりもさんも理解してあげようと考えているとのことですが、本来であれば彼氏さんの側に、ある程度は状況説明をする責任があるわけです。彼氏彼女としての関係を続けていきたいと考えているのであればですけどね。強迫性障害持ちだからといってその辺を適当にやっても無条件で許されるものではないと思います。特別扱いじゃないからこそ「ドタキャンというのは基本いけないこと」という前提で接して欲しいですね、自分なら。

なので、まず「まりもさんが彼氏さんに対して何を悩んでいるか、彼氏さんの行動のどういうところが苦しいのか、別れることも選択に入れることも含めて考えた」ことを説明した上で、「責めるというつもりはないこと」、それを前提に「何か改善出来そうなことがあるのか、少なくとも改善する意志があるか、自分に協力できることはあるか」を丹念に確かめるしかないかなあと思います。そして必要なのは最低限相手方にお願いしたいこと、これは我慢するということについて、双方納得できるラインをきちんと確認しておくということでしょうか。

少しキツイ言い方になりますが、もしまりもさんが上記のような申し出をしたのにそれを彼氏さんが適当に受け流し、今後もドタキャンや先延ばしを無下に繰り返すとすれば、それは彼氏さんにとって異性と付き合うべき時期なのではないかもしれません。あくまでも個人的にはですが、そのような対応を僕がしたのであれば、彼女に見切りをつけられても仕方がないとさえ自分は考えます。

具体的な言い回しについては的確なアドバイスはないですが一つだけ。過去のいきさつとか経緯を掘り返すのは、不毛にエネルギーを使いかつ治療にはあまり役に立たないです。話の流れの中で本人が自発的に話してくれたとき以外は触れる必要は無いと思いますよ。

メアドを一応公開しておきます（投稿者名をクリック）。ここでの書き込みでも全然構いませんが、もし長くなることや個人情報を含む内容で相談したいことがあればいつでもどうぞ。

あらためておへんじありがとうございます。

いつも乱文ですので考えを少しまとめて月曜日にお返事させてください。
よろしくお願いします。

べっかーさんよりいただいたメールを読んで、私の考えもまとまり、これからどうしたらよいかがだんだん見えてきました。ので、明日でしたが、今日書かせていただきます。

べっかーさんも症状で大変悩んでおられたんですね。
経験してるからこそ分かることをお話していただき、本当に説得力がありますし、助かります。


　＞具体的な言い回しについては的確なアドバイスはないですが一つだけ。過去のいきさつとか経緯を掘り返すのは、不毛にエネルギーを使いかつ治療にはあまり役に立たないです。話の流れの中で本人が自発的に話してくれたとき以外は触れる必要は無いと思いますよ。

そうなんですね。知りませんでした。もし聞いていなかったらきっと原因を追求していたと思います。。


＞日々のしんどい状況によっては外出できない、電話が出来ないと言うのは当然にありうるわけですし、そのこと自体はまりもさんも理解してあげようと考えているとのことですが、本来であれば彼氏さんの側に、ある程度は状況説明をする責任があるわけです。彼氏彼女としての関係を続けていきたいと考えているのであればですけどね。強迫性障害持ちだからといってその辺を適当にやっても無条件で許されるものではないと思います。特別扱いじゃないからこそ「ドタキャンというのは基本いけないこと」という前提で接して欲しいですね、自分なら。

彼はドタキャンの後に話すと謝り、ドタキャンは良くないことは分かってるしもうしないと言いますが、ドタキャン時は謝るどころか当たり前という態度で私に対しての嫌悪感を感じます。。ベッカーさんのいうように、彼が症状を隠して仕事や体調が悪いということだけで私に理解させようとしてることにも問題があると思います。


＞少しキツイ言い方になりますが、もしまりもさんが上記のような申し出をしたのにそれを彼氏さんが適当に受け流し、今後もドタキャンや先延ばしを無下に繰り返すとすれば、それは彼氏さんにとって異性と付き合うべき時期なのではないかもしれません。あくまでも個人的にはですが、そのような対応を僕がしたのであれば、彼女に見切りをつけられても仕方がないとさえ自分は考えます。

彼はもう私に対して無理はしないと決めているようですので、もしそれで私が見切りをつけるのなら仕方ないと思っていると思います。

＞まりもさんがいくら悩んでいても、彼氏さん本人が「今の状態は嫌だ、何か変わりたい」と思わないとよい方向には事態は変わらないわけです。もし今の状態が本人にとって心地よいというならいつまでも今のままですよね。その辺の話し合いとか、意識の確認がまず重要かと思います。

本当にそうですよね。べっかーさんとお話して見えてきたのですが、
やはり彼が強迫性障害の症状を私に告げずにいたことと私が強迫性症状のことをよく理解しておらずにいたことがうまくいかない大きな原因だと思います。
話さないほうが良いのか、話したほうが良いのかまずそこから悩んでいたのですが、先に進むには話さないといけないなと気づき、迷いがなくなりました。私にっとっては大きな一歩です！ありがとうございます。
今の彼は余裕がないようですのでこちらからは連絡せず、彼からの電話や、会おうという自発的な言動を気長に待って、様子を見て話そうと思います。

今はべっかーさんのおかげでとても気持ちがすっきりしています。
ですが、親しい友人に相談してもよく分からないということで、ネットで恋愛相談だけを見ても強迫性障害だけを見ても解消できなかった悩みをご相談できる唯一の場所ですので、済！ＢＯＸにチェックを入れる勇気がまだありません（笑）
またお聞きしたいことがむくむくと沸いてくるような気がしますので、その際はよろしくお願いします。

ご自分の考えを整理する手助けになれたのであれば、何よりうれしいです。

まりもさんの想いがきちんと彼氏さんに伝わり、幸せに過ごせる日々が続き
ますようお祈りいたします。何か聞きたいことがあったらまた声をかけてく
ださいね。

本当にありがとうございます。

ここ最近不安や疑問で一杯だったのですが、べっかーさんのおかげで落ち着くことができました。

焦らずゆっくりやっていこうと思っていますが、どうしても。。どうしても（笑）分からなくなった時はよろしくお願いいたします。

べっかーさんも、（今でもそうかもしれませんが）幸せに過ごされますように(＾◆＾）

まあ、何とも大変ですね。

とりあえずは、まりもさんは強迫性障害を疑っておられるわけですから、その事は伝えられれば良いと思います。

そして、その上で
「病院で強迫性障害と診断を受けて、その症状ゆえにデートの遅延などがあるのであれば、ある程度理解できる。そうでないなら常識的な人間関係としておかしい」
と述べられるのが良いのではないでしょうか？

はじめまして。

その食べちゃう行為は少なくとも”強迫行為”側だと思いますよ。
「もし食べない／残しちゃうと何が起こると恐れているか？」という問いに対する回答がいわゆる”強迫観念”です。

そう相手に言うことでしか、どうもならんと思う。
「＊＊＊ということで、あなたを傷つけたくない」と。

相手が真剣なら、それに答えてしかるべき。

と、個人的な意見でした

この記事は投稿者により削除されました

かなり遅くなりましたが、不適切と思われる投稿を削除しました。
（強迫に関係ない英文のリンク等…）
不快に思われた方々、申し訳ありませんでした。
しばらく様子を見てみます。

私は、二つの強迫観念で日々悩んでいます。一つは例えば歯磨き粉、洗顔料、石鹸、シャンプーなどあらゆるものを口にしてしまうと手が汚れると思ってしまうのです。自分でも変だと思っているのですがその考えが頭から離れません。二つ目はゴキブリが自分に寄ってくるという恐怖です。家の中でも外でもどこにいても近寄ってくるという考えが頭から離れずいつも恐怖と不安で落ち着くときがありません。買い物していても不安で動悸、冷汗がでてすぐに家に帰ります。これって変ですよね？どうしたらいいのか何か対処法とか何でもいいんで教えてもらえませんか？お願いします。

> 私は、二つの強迫観念で日々悩んでいます。一つは例えば歯磨き粉、洗顔料、石鹸、シャンプーなどあらゆるものを口にしてしまうと手が汚れると思ってしまうのです。自分でも変だと思っているのですがその考えが頭から離れません。二つ目はゴキブリが自分に寄ってくるという恐怖です。家の中でも外でもどこにいても近寄ってくるという考えが頭から離れずいつも恐怖と不安で落ち着くときがありません。買い物していても不安で動悸、冷汗がでてすぐに家に帰ります。これって変ですよね？どうしたらいいのか何か対処法とか何でもいいんで教えてもらえませんか？お願いします。