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Nomal 結婚式の費用負担について /ayu (11/06/18(Sat) 17:54) [112697]
Nomal Re[1]: 結婚式の費用負担について /既婚子持ち@在米 (11/06/19(Sun) 04:59) [112698]
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[112697]  結婚式の費用負担について
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(3回)-(2011/06/18(Sat) 17:54:26)

    もう結婚しているかた、もしくはこれから結婚される方に聞きたいのですが、日本で結婚する場合、挙式や披露宴の費用は割勘にしましたか?アメリカにいたとき、そういう費用はほぼ花嫁側が受け持つと聞いたので、というか向こうはそれが普通だそうです。気になるのでもし何か情報ありましたら教えてください。
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[112698]  Re[1]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ 既婚子持ち@在米 恋愛初心者(1回)-(2011/06/19(Sun) 04:59:21)

    日本で結婚し現在アメリカ人の夫とアメリカに住んでいます。

    私達は話し合った末。南の島で2人っきりで式を挙げ、(挙式料折半。)
    それぞれの国で家族で食事会をしただけなのであまり参考にならないか
    もしれませんが、
    私の周りで日本でアメリカ人と挙式をしたカップルのほとんどが新婦の
    ご両親が挙式、披露宴の費用を負担していました。これは本人の希望と
    いうよりご両親が式を挙げて欲しい希望が強かったようです。 

    これはあくまで私の個人的意見なのですが・・・・

    アメリカで新婦側が結婚式に費用を持つからと言って、日本人であるトピ
    主さんやその家族が費用を全て持つ必要はないと思います。
    もし未来の旦那様が費用の面でアメリカ式に拘るのなら、私だったら日本
    式も取り入れて結納金の話をします。彼は結納金について知っていますか?
    片方の文化だけに合わせるのも変じゃないかな。

    アメリカで新婦側が結婚式の費用を出すのには
    ・高価な婚約指輪
    ・リハーサルディナー
    ・新婚旅行
    等が新郎側持ちだからなのですが、日本で挙式をするのだったらリハー
    サルディナーはしないですよね?
    アメリカでも最近結婚式の費用を折半するカップルが以前に比べ増えて
    来たとテレビで観ましたよ。

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▲[ 112698 ] / ▼[ 112704 ]
[112699]  Re[2]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(4回)-(2011/06/19(Sun) 08:34:45)

    早速ありがとうございます!!そうですか〜、私は親がだしてくれなくて全部自分でやりなさいと言われているので(実際兄も自分たちでやっていました)、なおさら相手には折半の方向で話し合わなければいけないです。。。
    費用をだしてもらっている方たちがうらやましいです。うちだったら、「今まで貯金ぐらいはできてたのに、なんで自分で出せないの。甘えるのもいい加減にしなさい」と一蹴されます。みなさんは貯金はなかったのでしょうか。私は近い将来のために貯金がんばっています。。
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▲[ 112699 ] / ▼[ 112705 ]
[112704]  Re[3]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ うちは質素 恋愛初心者(1回)-(2011/06/22(Wed) 14:37:54)

    No112699に返信(ayuさんの記事)
    > 早速ありがとうございます!!そうですか〜、私は親がだしてくれなくて全部自分でやりなさいと言われているので(実際兄も自分たちでやっていました)、なおさら相手には折半の方向で話し合わなければいけないです。。。
    > 費用をだしてもらっている方たちがうらやましいです。うちだったら、「今まで貯金ぐらいはできてたのに、なんで自分で出せないの。甘えるのもいい加減にしなさい」と一蹴されます。みなさんは貯金はなかったのでしょうか。私は近い将来のために貯金がんばっています。。
    えーっと、もちろんいろんな人がいますのであくまでも一般論ですが、アメリカ人って出せる人は限りなく子供に出します。普通の家庭で、普通の収入があるご両親だったら、娘(→ここがポイントです。確かに新郎側もハネムーンやらリハーサルディナーやら払いますが、とにかく結婚式は花嫁が主役!親はそりゃあはりきりますよ)の結婚ともなれば本当にがんばりどころじゃないでしょうか。

    私の知り合いで、超お金持ちのおぼっちゃんと結婚した日本女性がいますが、披露宴は大変なことになってました。ゲストが半端なかったのですが、ご主人の親戚、友達、そしてご両親、代々の仕事関係やらなにやらずらーっと。ホテルに客が入りきらないから、ゲストをグループわけして3回やってました。結婚式の費用はやはり花嫁側が出したそうです。その代わり、新婦はやりたい放題(笑)。日本式に何どもお色直ししたり。お返しに(?)新居はご主人のご両親からコンドをプレゼントされてましたけど。

    で、その新郎も新婦もプロフェッショナルでかなりの収入なんですよ。でも、結婚式を自分で払うって言う発想がない。もし、結婚式を当事者の割り勘で、ってなったら、逆に尊敬されると思います。ただ、その尊敬の中に(可哀想)って感情が混じるかな。

    私には幸福なことに男の子しかいませんが、もし彼がフィアンセを連れてきてとぴぬしさんのお母さんが言われたことを言ってきたら、私も、夫も正直言って引くと思う。あちらのご両親は結婚に反対なの?とか心配すると思います。でも、娘がいて「自分でやる」って言ったらラッキー、って思いそう(笑)
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[112705]  Re[4]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(6回)-(2011/06/23(Thu) 09:15:16)

    ありがとうございます!国によっても結婚式に対しての考え方が違うんですね。。自分たちで割勘だったら尊敬される。。。そうだといいんですけど(笑)逆に「彼女の両親そんなにお金がないの?」と哀れむことがないといいのですけど。そして相手が割勘に了承してくれるといいのですが。。。
    悩むところです。私は式だけとか質素にしたいのですが、周りの親戚みんながちゃんと式、披露宴をやってきてるので私だけというのはだめなんです。。そして結婚式費用にお金をかける県に住んでいるので、なおさら質素にはできないんです。頭が痛いです。。
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▲[ 112705 ] / 返信無し
[112706]  Re[5]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ うちは質素 恋愛初心者(2回)-(2011/06/23(Thu) 12:17:13)

    No112705に返信(ayuさんの記事)
    > ありがとうございます!国によっても結婚式に対しての考え方が違うんですね。。自分たちで割勘だったら尊敬される。。。そうだといいんですけど(笑)逆に「彼女の両親そんなにお金がないの?」と哀れむことがないといいのですけど。そして相手が割勘に了承してくれるといいのですが。。。
    > 悩むところです。私は式だけとか質素にしたいのですが、周りの親戚みんながちゃんと式、披露宴をやってきてるので私だけというのはだめなんです。。そして結婚式費用にお金をかける県に住んでいるので、なおさら質素にはできないんです。頭が痛いです。。
    何度もすみません。えー、結婚式にお金をかける県、だったらなおさらのこと親御さんががんばるのが一般的じゃないですか?その親戚の方々も全て当事者たちだけでまかなったのでしょうか?

    私は親の立場から言わせて貰いますけど、あなたの親御さんが「自分たちだけでやれ。金も自分で払え」と言っているとしたら、それは理屈が通ってないと思います。私も式にお金をかけるんで有名な県に何人か親戚がいますが、「娘3人いたら家が潰れる」といわれるだけあって、やはり花嫁の親がある程度がんばるのが一般的だと思いますよ。派手な式=親の面子でもありますから。

    もし、親が金銭的に援助しない(できない)のなら披露宴の規模に口出しすべきじゃないです。そして、あなたが自分で負担するのなら、あなたが好きなようにすればいいと思いますよ。アメリカでも日本でも「金を出さないなら口も出すな」っていうのは同じだと思います。

    そうじゃなくて、あなたが自分の意思で自分の負担で派手な結婚式をしたい、というなら話は別。がんばって貯金して下さい!
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▲[ 112705 ] / 返信無し
[112709]  Re[5]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ 既婚子持ち@在米 恋愛初心者(2回)-(2011/06/24(Fri) 02:21:41)

    私は最初折半でもいいんじゃないかと書きましたが、親の面子のために挙げる式や披露宴だったら、うちは質素さんとまったく同じ意見ですね。金銭的援助がないなら親はクチを出すべきではないです。 「私だけと言うのは駄目なんです。」と書かれていますが、「駄目。」というのはご両親や親戚の方に言われたのですか?それともトピ主さんの見栄ですか? そんなしがらみに婚約者の方を巻き込んだらかわいそうです。

    >もし、親が金銭的に援助しない(できない)のなら披露宴の規模に口出しすべきじゃないです。そして、あなたが自分で負担するのなら、あなたが好きなようにすればいいと思いますよ。アメリカでも日本でも「金を出さないなら口も出すな」っていうのは同じだと思います。

    そうじゃなくて、あなたが自分の意思で自分の負担で派手な結婚式をしたい、というなら話は別。がんばって貯金して下さい!
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▲[ 112705 ] / 返信無し
[112714]  Re[5]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ マリッコ 恋愛初心者(2回)-(2011/06/24(Fri) 06:13:54)

    No112705に返信(ayuさんの記事)

    主さんのご両親の見栄のためにかかる費用もぐんとあがる、と言う結婚式を新郎新婦が半額づつ出し合うのは、新郎側がかわいそうです。多少の親のわがまま、程度なら新郎新婦が親孝行代ということで出すことも私はあると思いますけどそれが多少を超えたらNOと言うしかないでしょう。結婚すれば夫婦がチームで親は部外者になります。チームにとってベストのことをしましょう。結婚式・披露宴までは娘は親チームに属する!と言うようなら披露宴のの主催者は親で費用も親が相当額も出すもんですよね?、と言います。

    主さんと新郎がしたい結婚式・披露宴のプランを出してその額を新郎新婦で割り勘し(名古屋だとこれの相当額を親が出したりもしますよね。)、それ以上の親の見え部分はオプションと言うことにしそのオプション費用は親が払う、払えないならオプションはつけない、と私ならします。(実際は、親が払うからオプションで親の面子が保てるでかいのにしろと言われても断りましたけど。)

    親がごねるようなら、国際結婚だから特殊ケースです、などと煙に巻いてしまえば?

    彼のほうの親御さんも、国際結婚だから彼の国の慣習どおり(新婦側が全額払うとか)とは違うことはわかってくれると思うし、それは婚約者さんが親御さんに説明されるものだと思います。

    >悩むところです。私は式だけとか質素にしたいのですが、周りの親戚みんながちゃんと式、披露宴をやってきてるので私だけというのはだめなんです。。そして結婚式費用にお金をかける県に住んでいるので、なおさら質素にはできないんです。頭が痛いです。。

    夫は外国人ですので皆様方とはちょっと違うんですのよ、と言う立場表明をどこかでしないと夫さんが今後苦労する可能性大です。巨大結婚式・披露宴開いちゃったら、今後、披露宴招待を大量に受けることになります。お返し文化ですから。招待されたらお祝い金を出すことになりますね。親の知り合い程度の人、さらにその子供の披露宴にまで招待されたら、今後も長いこと出費が続きます。これに(家計をシェアする)夫さんもつき合わされちゃうことになります。もちろん、主さんの親御さんが今後主さん世帯から出ることになるお祝い金を払ってくれることはないでしょう。私が夫親希望の巨大結婚式・披露宴がいやだったのはこの辺にも理由があります。お金だけでなく、時間もとられるし。親族活動のイベントを主催して大勢集めておいて自分が親族イベント(毎週。。。。)に参加するのはいや!、と言うわけにもいかないな、と。じゃ、最初からマイペースでGOと思いました。




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▲[ 112697 ] / ▼[ 112703 ]
[112702]  Re[1]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ マリッコ 恋愛初心者(1回)-(2011/06/21(Tue) 14:10:43)

    No112697に返信(ayuさんの記事)
    > もう結婚しているかた、もしくはこれから結婚される方に聞きたいのですが、日本で結婚する場合、挙式や披露宴の費用は割勘にしましたか?アメリカにいたとき、そういう費用はほぼ花嫁側が受け持つと聞いたので、というか向こうはそれが普通だそうです。

    伝統的なあり方、ではあるけど、昨今では皆が皆そうしているということではないです。高卒後すぐ結婚のような若いカップルの場合親が全部出して高校の同学年全員招待、のような巨大結婚式・披露宴をしたりすることが多いです。でも、新郎・新婦の年齢が上がると(20代後半とか30代とか)新郎・新婦のお金で結婚式を行うケースが増えます。また、結婚式はこじんまりとした、しかし暖かいものにしましょう、というケースも増えます。

    うちは新郎・新婦でやれる範囲でやることにしました。結婚式は400人披露宴は500人招待!、そのうち私側の招待客はせいぜい20人、夫自体が親しい人だってそのうち100人だけ、というようなことを夫側の親が主張しましてね、そんな式を私たちは望みませんでしたので。。。

    国際結婚の結婚式・披露宴の場合、どうしても新郎側招待客、新婦側招待客のバランスが悪くなり、私側の招待客が少ないのに割り勘?、なんかフェアじゃないわ、、、というような問題がおきがちです。新郎新婦のそれぞれの招待客を考慮に入れて負担額を決めてはどうでしょうか。

    ただ、日本での結婚式で、とぴ主さんのお父さんが、お父さんの友人20人招待、お父さんの仲良しのシゲさんの獅子舞は必須!、と強いるようなら、結婚式・披露宴の費用を頭数で割りお父さんのお友達の費用はお父さんに持ってもらうのがよいでしょう。
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▲[ 112702 ] / ▼[ 112710 ]
[112703]  Re[2]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(5回)-(2011/06/21(Tue) 18:00:12)

    マリッコさん、ありがとうございます!とても参考になりました。^^今後に役立てたいと思います。
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▲[ 112703 ] / ▼[ 112716 ]
[112710]  Re[3]: 結婚式の費用負担について
□投稿者/ 赤 恋愛初心者(1回)-(2011/06/24(Fri) 02:35:11)

    私の知り合いは、花嫁側の親族が負担しましたよ。いくらかは、わかりません。
    親族がどうしても花嫁姿が見たくて、したみたいです。
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▲[ 112710 ] / ▼[ 112717 ]
[112716]  ありがとうございます。
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(7回)-(2011/06/24(Fri) 10:15:14)

    みなさん。レスありがとうございます。ちょっと誤解があるようなので訂正しておきますが、親のいう”ちゃんとした式”というのは決して高額なものではなく、豪華な披露宴や式をしなくても、規模が小さめの結婚式場でもやっておきなさいということです。そして、私が提案した「私はOO万ぐらいの式で充分」というのには親は納得しています。ただ、今まで私の親族は自分たちでいくら小さくてもちゃんと式と披露宴はあげて親族みんなを招待していますので、やっぱり私だけなしというわけにはいかないそうです。ちなみに私は結婚にかなりお金をかける名古屋です。。でも、式の規模や費用等、自分たちで決めるということは親はわかってくれているので大丈夫だとおもいます^^みなさん、ありがとうございました^^
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▲[ 112716 ] / ▼[ 112718 ]
[112717]  Re[5]: ありがとうございます。
□投稿者/ ゆあ 恋愛初心者(1回)-(2011/06/25(Sat) 13:14:30)

    閉められたようなのに遅いかもしれませんが、私は先週結婚しました。
    ちゃんと結納もやって式の費用は私達で折半にしました。親には直接は援助して貰うように頼んではいませんが、引き落とされる銀行にお金振り込んでくれているので陰で支えてもらいました。まぁ無くても問題はありませんでしたが。

    式にかかる費用もどこでして、誰を、どれくらい招待するのかとかどんなパーティにしたいかにより変わると思います。
    今はアメリカでも自分たちで支払うカップルの方が多いですよ。
    アメリカも広いし、階級によってもパーティの感じが違うからなんともいえませんが一般家庭の人は、自分ちの庭で持ち込み料理でやったりレストランでやったりして結構安いです。映画でみるようなパーティする(できる)人ってあんまりいないです。
    来る人たちの恰好もラフな感じの人が多かったりするし。費用は日本の1/3かかればいい値段って感じだと思います。
    なので日本の式場で何百万もかかってするっていうのにどんびくアメリカ人の気持ちは分かります。
    彼は式に関してはなんて言ってるんですか?彼が全然式をしたいっていう気持ちがなくて、日本でしてもあっちからの家族やこっちの友達も来ないならあなた側が全部持つのは当然だと思います。でもアメリカでするのにこっちが全部持つっていうのは無いかな〜と思います。どっちでするにしても人数折半とかすればいいのではないでしょうか?
    ちなみに日本でした場合は、ご祝儀があるのでそれで多少は賄えます。ただ彼側の人はそういう事もしらないでしょうが。なので会費性にしたりとかしますよね。
    あっちの文化だとギフトくれたりするけど、20ドル相当の物とか100ドルとかまちまちです。
    トピ主さんがおいくつかはしりませんが、いずれにしろ基本的に結婚式は自分たちの為のもので親やご祝儀など人のお金はあてにするべきじゃないと思いますよ。
    トピ主さんの親は別に「他の親戚が派手にしてるから同じようにしろ」って言ってるんじゃなくて「自分がしたいなら自分で払え」って言ってるんですよね?私はその意見はもっともだと思いますよ。派手にしたいのはトピ主さんじゃないんですか?外国人との結婚だったら彼の地元の方でしたりとか、家族だけで式を挙げても誰も文句はいわないし、不思議にも思わないと思いますよ。

    結婚は日本なら紙一枚だせばできますし、アメリカならちょっと手数料払って法廷とか好きな所で結婚できます。
    ちなみに今は日本でも写真だけの結婚とか10万位でチャペルで式だけできる所もありますよね?偶然通りかかった事がありますが、結構ちゃんとしてましたよ。

    余計なお世話かもしれませんが、結婚式する貯金もないのにこれからの新婚生活とか大丈夫ですか?あと、彼とはきちんと話しましたか?彼に日本の文化の事とか説明してそれをきちんと理解して貰わないとお互いの文化を尊重し合えないと思いますよ。彼の家族には日本とアメリカでは文化が違うから式は自分たちで払うって言えばいいことですし、それを説明して変だと思われることはないと思います。
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▲[ 112717 ] / ▼[ 112719 ]
[112718]  ゆあさんへ
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(8回)-(2011/06/25(Sat) 18:26:55)

    レスありがとうございます。別に締めているつもりはないので大丈夫です。ちょっと誤解されてるようなので言っておきますが、貯金はあります。ちゃんとした式をあげれるくらいの費用はあります。ただ、私の考えでは結婚式等にあんまりお金をかけず、新婚旅行や新婚生活のためにある程度とっておきたいので。。。ただ、親族の関係上、あまりに質素な結婚式はできないのでこれからまたためるとのことです。
    私が結婚式を派手にしたいのでは?とおっしゃっていますが、どこを読んでそう思ったのでしょうか。別に派手にしたいとは思っていません。ただ親族や友達にを招待し披露するものですからあんまり恥ずかしいものはしたくないと思っているだけです。
    もちろん、お互いの文化を考慮して話し合って決めるつもりです。
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▲[ 112718 ] / ▼[ 112720 ] ▼[ 112723 ]
[112719]  Re[7]: ゆあさんへ
□投稿者/ ゆあ 恋愛初心者(2回)-(2011/06/26(Sun) 10:14:23)

    私はayuさんが何をもってちゃんとした式とか恥ずかしい物と考えているのかはわからないですが、質素な式はしたくないと書かれていたので色んな演出とかもしたいのかな?という印象を受けました。
    結婚式場は行かれましたか?式場に行って見積もりを立てて貰えば一番わかりやすいと思いますよ。普通の式場では60名位で基本料金250〜300、一流ホテルならば500みても間違いではないでしょう。
    アメリカだと金持ちとかならば1000万とか何億とかかけるけれども、一般人は100万かければ高い方ですよ。
    衣装替えや演出をするとどんどんお金もかかります。私個人的には、恥ずかしい式というのは、衣装や演出にはお金がかかっているのに招待客の料理やドリンクのグレードが明らかに低かったり、招待客のことを考慮されてないものだと思います。お金をかけずに質素じゃない式っていうのは結構大変ですよ。

    でも式にお金をかけすぎずに〜っていうのは大切だと思います。式をするとエステとかその他もろもろしたくなるし、アメリカ人ならばビザの手続きにいずれお金がかかります。私はその辺を考えてあっちとこっちの中間で結婚しました。多分おなじ20代くらいの方だと思いますが、色々彼と相談して一番いい道を探すといいと思います。
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▲[ 112719 ] / ▼[ 112722 ] ▼[ 112725 ]
[112720]  Re[8]: ゆあさんへ
□投稿者/ ゆあ 恋愛初心者(3回)-(2011/06/26(Sun) 12:53:48)

    あっ、あとあっちのお家に伺ってごあいさつとかはもう済まされたのですか?
    アメリカ人の家も本当にピンキリです。日本人というかアジア人に嫌悪感だすような人や家族内で借金しあったりするような家もあるので結婚式の費用負担を彼に言ったときにそれが現実的に可能かも考えた方がいいですよ。
    もし彼自身がayuさんの両親への挨拶もなく、アメリカ人だからってだけで結納もせずに式の費用を両親に負担しろっていったらそれはそれで両親の方が彼を非常識だと思いますよ。国際結婚はお互いの歩み寄りが無いと成立しないし、男は式の事なんかほとんどわかってないのでちゃんと説明する事が大事だと思います。
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▲[ 112720 ] / 返信無し
[112722]  Re[9]: ゆあさんへ
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(9回)-(2011/06/26(Sun) 22:50:41)

    ゆあさん、貴重な情報ありがとうございます^^250〜300万。う〜ん、、それは高砂殿とか平安閣などのちゃんとしたところですよね。私が考えているのは、もう少し規模が小さめのところで、ガーデン挙式とかあるようなところです。うちの近くに2件ほどあるのですが、けっこうリーズナブルにできるんです。もちろん、ビザでお金がかかってくるのは承知の上なので、なおさら安くおさえれたらと思っています。何かとお金がかかるのでこれから大変です。。でも自分の幸せのためにそしてあんまり親に負担かけないようにがんばります。
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▲[ 112720 ] / ▼[ 112726 ]
[112725]  Re[9]: ゆあさんへ
□投稿者/ 感想ですが 恋愛初心者(1回)-(2011/06/27(Mon) 04:00:44)

    No112720に返信(ゆあさんの記事)
    > あっ、あとあっちのお家に伺ってごあいさつとかはもう済まされたのですか?
    > アメリカ人の家も本当にピンキリです。日本人というかアジア人に嫌悪感だすような人や家族内で借金しあったりするような家もあるので結婚式の費用負担を彼に言ったときにそれが現実的に可能かも考えた方がいいですよ。
    > もし彼自身がayuさんの両親への挨拶もなく、アメリカ人だからってだけで結納もせずに式の費用を両親に負担しろっていったらそれはそれで両親の方が彼を非常識だと思いますよ。国際結婚はお互いの歩み寄りが無いと成立しないし、男は式の事なんかほとんどわかってないのでちゃんと説明する事が大事だと思います。
    ayuさんのレスをざーっと読んで思ったんですが、彼女って、一般にアメリカで結婚式の費用を負担するのは誰なのか、とか、他の人はどうしているのかというのが知識として知りたいだけで、「自分たちでする」という意思は最初から固まってて、私たちが何を言ってもそれ以外のチョイスは聞く耳持たないというか、どうでもいいというか、気にしてないような気がします。

    彼さんはなんて思ってるんでしょうね、ってちょっと興味がありますけどね。それもあんまり気にしてなさそうですね。もっとも結婚式は花嫁さんが主役だから、どうでもいいか。
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▲[ 112725 ] / 返信無し
[112726]  Re[10]: ゆあさんへ
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(11回)-(2011/06/27(Mon) 09:14:16)

    私たちが何を言ってもそれ以外のチョイスは聞く耳持たないというか、どうでもいいというか、気にしてないような気がします。

    上記のレスについてですが、なんで勝手にそう思うのでしょうか。聞く耳持たないだのどうでもいいだなんて全く思っていませんよ。あなたの憶測だけで決めつけないでほしいです。ただみなさんの意見を参考にしたいとは思っていますよ。
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▲[ 112719 ] / 返信無し
[112723]  ゆあさんへ質問
□投稿者/ ayu 恋愛初心者(10回)-(2011/06/26(Sun) 22:54:12)

    あっちとこっちの中間で結婚式というのはどういう意味でしょうか。よろしければ教えてください^^
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