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913/ 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/07(Fri) 19:18:42

     たまたまブログを見ていたらワーホリやオーペア、学業を目的に会社を退職して
    海外で楽しく新しい生活をされている方々を見かけます。
    自分の好きなことをして生活していれば華やかで生活も楽しそうに見えますが、一
    方で他のサイトで結婚をして永住している人のコメントを読むと「嫁姑問題」とか
    「暴力」「収入の面」だとか現実的で息苦しいコメント。

    旅行や長期滞在としてではなく3度目の滞在になりますが、これからフランスに永
    住となるので海外に住んでいる方の気持ちを聞いてみたくなって投稿しました。

    ワーホリ、学業、研修、出張、結婚、駐在など 短期・長期・永住問わず
    何かの理由で海外に滞在されている方
    海外生活はどうですか?




916/ Re[1]: 海外生活・・
・投稿者/ コーヒー
・投稿日/ 2008/11/10(Mon) 04:52:28

    国際結婚をしている40歳の主婦です。

    海外生活は私にはあってない、って言うのが正直な感想です。
    可能とあらば今すぐにでも日本に帰りたいですね。

    留学中に今の夫と知りあい、大恋愛の末結婚にいたりました。
    夫との結婚を選んだゆえに、海外で生活しています。

    夫とは仲良く暮らしていますし、子供も生まれて幸せなのは認めます。
    でもやはり心がいつも日本にあるので、、、、
    だから一年に一度は必ず日本へ帰っています。

    多分時間の経過とともに、段々こちらに根を下ろしていくんでしょう、と
    友達は言っていますが、私は根を下ろすことは無いと思います。

    フランスに永住って、もしかしてご結婚ですか?


919/ Re[2]: 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/12(Wed) 23:23:55

    > 国際結婚をしている40歳の主婦です。
    >
    > 海外生活は私にはあってない、って言うのが正直な感想です。
    > 可能とあらば今すぐにでも日本に帰りたいですね。
    >
    > 留学中に今の夫と知りあい、大恋愛の末結婚にいたりました。
    > 夫との結婚を選んだゆえに、海外で生活しています。
    >
    > 夫とは仲良く暮らしていますし、子供も生まれて幸せなのは認めます。
    > でもやはり心がいつも日本にあるので、、、、
    > だから一年に一度は必ず日本へ帰っています。
    >
    > 多分時間の経過とともに、段々こちらに根を下ろしていくんでしょう、と
    > 友達は言っていますが、私は根を下ろすことは無いと思います。
    >
    > フランスに永住って、もしかしてご結婚ですか?
    >
    コーヒーさん コメントをありがとうございます。
    フランスへは結婚のために永住することになっています。
    学業や仕事が目的の滞在ではないので単独でやっていくのではなく
    彼の家族や友達、そのまわりの人などそれなりに現地の人と文化や習慣に沿って過
    ごしていかなければならないのでいろいろと不安の種があります。

    私自身(26歳)、強気で難しい性格な上に愛嬌もなく
    物事の好き嫌いがはっきりしていて柔軟性に欠けるタイプなので
    言葉も満足に出来ずに新しい境地でやっていけるのかが不安があります・・。







921/ Re[3]: 海外生活・・
・投稿者/ コーヒー
・投稿日/ 2008/11/14(Fri) 18:23:44


    > >
    > コーヒーさん コメントをありがとうございます。
    > フランスへは結婚のために永住することになっています。
    > 学業や仕事が目的の滞在ではないので単独でやっていくのではなく
    > 彼の家族や友達、そのまわりの人などそれなりに現地の人と文化や習慣に沿って

    > ごしていかなければならないのでいろいろと不安の種があります。
    >
    > 私自身(26歳)、強気で難しい性格な上に愛嬌もなく
    > 物事の好き嫌いがはっきりしていて柔軟性に欠けるタイプなので
    > 言葉も満足に出来ずに新しい境地でやっていけるのかが不安があります・・。
    >
    >
    自分の事を強気で愛嬌がなくて、とおっしゃっていますが、自分で欠点だと思って
    ても、それはそれでその人の個性なんだと私は思います。

    私は愛嬌があって、誰にでも仲良くしている人よりも、トピさんの様な人の方が
    好きです。私は昔から教室の中で愛嬌を振りまいている子よりも、隅っこで小さく
    なっている子に、よく声をかけていましたね。で、よくその子と遊ぶ約束をしてい
    ました。

    誰にでも愛嬌をふりまいているのは、とてもいい事だと思います。でも少し意地悪
    な言い方をさせてもらうと、そういう子って何を考えてるかわかんないな〜って思
    うんですよね。こんな言い方で本当にすみません。あくまで私の体験の事実からで
    す。

    だから好き嫌いがはっきりしているって言う事は、相手にとってわかりやすくて
    ストレスを与えない人物だと思いますが。。。どうでしょう?

    慣れない土地で、色々不安もありますでしょうが、とにかく頼りになるのは旦那さ
    んです。自分の出来る範囲で力まず、ゆっくりと結婚生活をスタートさせてくださ
    いね!お幸せに!




922/ Re[4]: 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/14(Fri) 19:18:44

    コーヒーさん
    コーヒーさんのように分かち合ってくれる友達が現地で見つかったら、随分気の持
    ち方も変わるのだろうと思います。
    友達できるかな・・・。

    彼は鉄の心を持った?曲げない人なので、彼の力をかりて、後々はその力も借りずに
    現地で幸せな生活をしていきたいと思います。

    温かいコメントをどうもありがとうございました。
    勇気がわいてきました。

917/ Re[2]: 海外生活・・
・投稿者/ yuriko
・投稿日/ 2008/11/10(Mon) 06:27:26

    海外生活15年目です。
    私も国際結婚組なのですが、最近思うのは、結局どこに住んでもいいところも悪い
    ところもある、ということでしょうか。

    もちろん日本のほうがいいと思う事や、こちらの習慣や人々の考え方についていけ
    なくてしんどいこともありますし、日本で暮らせるならそのほうが楽だとも思いま
    す。
    でも、逆にこちらにいたほうが気楽な面もあったり、言いたいことがいえたりする
    こともありますし、こちらのやり方の方が合理的だなと思うこともあります。

    日本は大好きですし(海外にいると日本のいい面が見えてくるし)、日本を離れて
    から15年間で築いてきたものも大切なので、どちらかを選べといわれると選べない
    かも。

    嫁姑問題など、人間関係の問題などは、どこにいてもあることだと思います。
    また海外生活に期待されすぎると、がっくりくることが多いかもしれません。
    永住されるということですから、あまり期待しすぎず、あまりおもしろくないかも
    しれないけど何とかなるだろうぐらいに思っておかれるといいのでは?

    あと、いざとなったら(一時)帰国するぐらいに考えて、その分の費用は別に用意
    しておくと、気分的に楽ですよ。私も慣れるまでは「嫌だったら帰っちゃおう」と
    (本当にすぐ帰れるかは別にして)思っていました。

920/ Re[3]: 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/12(Wed) 23:42:22

    > 海外生活15年目です。
    > 私も国際結婚組なのですが、最近思うのは、結局どこに住んでもいいところも悪

    > ところもある、ということでしょうか。
    >
    > もちろん日本のほうがいいと思う事や、こちらの習慣や人々の考え方についてい

    > なくてしんどいこともありますし、日本で暮らせるならそのほうが楽だとも思い

    > す。
    > でも、逆にこちらにいたほうが気楽な面もあったり、言いたいことがいえたりす

    > こともありますし、こちらのやり方の方が合理的だなと思うこともあります。
    >
    > 日本は大好きですし(海外にいると日本のいい面が見えてくるし)、日本を離れ

    > から15年間で築いてきたものも大切なので、どちらかを選べといわれると選べな

    > かも。
    >
    > 嫁姑問題など、人間関係の問題などは、どこにいてもあることだと思います。
    > また海外生活に期待されすぎると、がっくりくることが多いかもしれません。
    > 永住されるということですから、あまり期待しすぎず、あまりおもしろくないか

    > しれないけど何とかなるだろうぐらいに思っておかれるといいのでは?
    >
    > あと、いざとなったら(一時)帰国するぐらいに考えて、その分の費用は別に用

    > しておくと、気分的に楽ですよ。私も慣れるまでは「嫌だったら帰っちゃおう」

    > (本当にすぐ帰れるかは別にして)思っていました。
    >
    yurikoさん コメントをありがとうございます。
    いざとなったら帰国するための貯金は確かに必要ですよね。
    となると、現地で仕事を見つけなければなりません。
    今現在は弱気な気持ちで移住に向けてたくさんの事で心が不安定になっています
    が、子供が出来たら気持ちの持ち方や考え方が引き締まるのかなと思っています。

    15年間現地で生活されているんですね。
    どんな15年間だったんでしょうか。

    日本にいる時点であーだこーだ言っても、結局歩きだす手前でじたばたしているだ
    けで、時計はマイペースに出発して新しい生活を始める日まで進んでいっていま
    す。出発の日までに、どうにかフランスでうまくやっていけるようにと願っていた
    り、不安にあっていたり、負のスパイラルを想像していたり・・・

    現地での一番の不安の原因は、彼の家族です。
    その次は、親戚や友達、家族など人と接するFETEが多い。
    続いて、言葉の問題。

    好きなところは、仕事ではなく家族を大事にした生活を送れる事。
    素敵な街並。気楽な考え方。息ぐるしくない事など。

    今は、フランスの好きなところよりも不安材料の方が明らかに大きいので
    この不安をどうにかしたいところです。

923/ Re[4]: 海外生活・・
・投稿者/ yuriko
・投稿日/ 2008/11/15(Sat) 07:27:19

    強気ではっきりした性格なら、フランス生活に向いていると思いますよ!
    実は私もフランス在住なのですが、「人の話を聞かない&自分の言ったことも覚え
    ていない&自分が一番正しい」フランス人(笑)(もちろんそうでない人もいます
    が)に振り回されないためには、ちゃきちゃきした性格の方がいいかもしれませ
    ん。日本的に気を回したり、言葉の裏の意味まで考えたりすると疲れるかもしれま
    せんよ。

    家族関係は、日本にいてもついて回る問題だと思います。
    私の場合、日本だったら「なんて常識のない嫁なの?」と思われているようなとこ
    ろでも、外国人だからわからないんだろう、と思われて得をしていることもあるよ
    うな気がします。「フランスではどうなんですか?」とこちらから聞いてしまう
    と、結構教えてもらいました。

    それから、Feteなどは、無理して出る必要はないんですよ。
    また結婚したては、お披露目もかねてFeteなどもあるかもしれませんが、本格的に
    結婚生活が始まったり、子供ができたりすると、それほど機会もなくなります。
    (出費も二人分になるし)

    帰国費用は、日本から貯金をへそくりとして持っていくとか、フランス行きのチケ
    ットを往復にしておくとかしてはどうでしょう? 次に日本に帰るのはいつ、と決
    めておくのも、「その時までとりあえずがんばろう」と思えるのでいいかもしれま
    せん。

    新しい生活に不安はつきものだと思います。でも結婚をやめてフランスに行かない
    ことにするかといわれれば、そうではないですよね。彼と一緒に暮らせるというこ
    とで、幸せなこともたくさんあるはず。海外生活というより、彼との生活のことを
    メインに考えてみてはどうでしょう?

924/ Re[5]: 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/15(Sat) 08:46:03

     彼との生活をメインに・・そうですね。それが一番大切な基盤ですね。
    彼とはその基盤は大分前からセメント状からコンクリート状に落ち着き、強い信頼
    関係が出来上がっているのですが、彼の家族(2か月同居にもかかわらず全く打ち
    解けず)発展途上中なのでそのことを心配しています・・・。
    結婚は二人が仲良ければいいということではない、両家と結婚するようなものだ
    とも聞きますし・・・。

    現在は日本にいますが、フランスにいる時は確かに「彼との生活をメイン」に考え
    ていましたし、勝手にそういう状況になっていました。
    考え出したら、変な不安・悪夢を思い出してしまいました・・。
    悪夢というかそれは紛れもない現状なのですが。

    yurikoさんは、フランスに15年も住んでおられるそうですが、
    フランスはどうですか?
    よく合う合わないがある国のように言われていますが。

926/ Re[6]: 海外生活・・
・投稿者/ yuriko
・投稿日/ 2008/11/16(Sun) 05:11:42

    フランスに合うかどうか、自分自身でも合っているのかいないのかわかりません
    が…。

    実は私は初め、フランスにはあまり来たくなかったんです。ヨーロッパの別の国で
    働いている時に結婚して、その国がとても気に入っていたのですが、旦那について
    フランスへ…というパターンだったので。
    だからフランス生活への夢とか全然なかった(むしろ環境や生活レベルが悪くなる
    なと思っていた)ので、かえって「ああ、こんないいところもあるんだ」という発
    見ができました。

    それでも最初の数年は、「フランス(フランス人)なんてもうやだ!」と思うこと
    もしばしばで、とてもしんどい時期もありました。
    でも、旦那が仕事を辞めて日本に住むことは難しかったし、こちらで仕事をしたり
    子供が生まれたりすると、日常の忙しさにまぎれて、まあしょうがないと思えるよ
    うになってきました。そうしているうちに、フランスでの生活が長くなってきて、
    それなりに友達もできたり、自分の居場所ができてきたように思います。それにど
    のみちフランスにこれからも住むならば、いいところを見ていく方が気分がいいで
    すしね。

    フランスではご両親と同居されるのですか?
    同居だと、国内外を問わず、大変な面もあるかもしれませんね。
    でも、2か月同居されただけでは、すごく打ち解けるというところまではいかない
    のでは? むこうのご両親も、日本人とどうして接していいかわからず戸惑ってい
    らっしゃるのかもしれないし、お互いに様子をみながら気をつかっているという段
    階ではないかと思います。
    万が一、向こうのご両親がこの結婚をよく思っていないとか、東洋人に偏見を抱い
    ているとかでしたら、彼にはっきり抗議をしてもらいましょう。もちろん彼と結婚
    することで、彼の家族とも家族になるのですが、よほどの大貴族の家柄でもない限
    り、その家と結婚するということはないのではないでしょうか。

    また、フランス人で、こちらのことを気を使ったり、察してくれたりする人という
    のは少ないと思います。たとえば、一人ポツンとしていても、こちらから行動を起
    こさなかったら「この人は一人でいるのが好きなのね」と放っておかれるというこ
    ともよくあります。逆にいうと、個人の意思を尊重してくれるということですが。

    私も、義理のお母さんとはいろいろなおしゃべりをするようになりましたけど、義
    理のお父さんと二人きりになったりすると、今でも何をしゃべっていいかとかすご
    く緊張しますよ。5年間一緒に仕事をしている同僚の名字(ファーストネームは知
    っていても)を知らないということも多々ある国ですので、気長に関係をつくって
    いかれるといいと思います。

928/ Re[7]: 海外生活・・
・投稿者/ €
・投稿日/ 2008/11/17(Mon) 09:07:56

    yurikoさんからのコメントで勇気がわいてきましたし、本当に励まされました。
    私は彼からも言われますがネガティブな人間なので、yurikoさんのような利口な考
    え方を全く思いつきませんでしたし、そのような考えになる余裕もありませんでし
    た。
    お話を聞けて本当に良かったです。
    フランス長年住んでいると日本人離れした考えになっていき、いいようにも悪いよ
    うにも変わるようなことを聞きますが、yurikoさんは本当に綺麗な心を持っていま
    すよね。純粋な心を未だにもっている気がします。
    まるで、フランスに永住したら、心が荒むような書き方をしてしまいましたがそう
    いうわけではありません。いろいろな試練を乗り越えて変わっていく部分があると
    いうことです。

    本当にありがとうございました。
    また、是非お話したいです。



903/ (無題)
・投稿者/ アキ
・投稿日/ 2008/10/20(Mon) 23:21:44

    ヨーロッパの方と結婚を考えています。
    2年付き合って夏に彼は帰国しました。今は遠距離です。

    結婚となると私が彼の国に行くのが条件的にもいいので、彼の国に行くことを考え
    ているのですが、多少英語が通じるといえ英語圏ではないので不安はあります。
    今、勉強はしていますが聞きなれない言葉でなかなか上達しません。

    結婚して英語圏以外の国に行かれた方、やはり事前に勉強してある程度の日常会話
    はできるくらいで行かれましたか?それとも現地で学びましたか?

    あと、行くときにはどんなビザを取ればいいのでしょうか?
    彼の国では3ヶ月はビザなしで行けるらしいのですが、片道の航空券しか持ってい
    かなければ怪しまれますよね?現地に行って手続きすればいいんじゃないの?と彼
    は言うのですが・・





904/ Re[1]: (無題)
・投稿者/ カラコルム
・投稿日/ 2008/10/21(Tue) 14:07:12

    まず、タイトルつけた方がレス貰い易いと思いますよ。
    それから、ビザウンヌンの質問をしたいのであれば、彼の国名を明記しないとね。
    ただし、国名を明らかにしたからといって、ここで皆さんがつけてくれるレスをそ
    のまま鵜呑みにしない事です。何故なら移民法というのは頻繁に変わりますし、同
    じ国の中でも地方によって違ったりもします。最終的にはご自身で時間とエネルギ
    ーを使って調べる事が大前提です。少々冷たく聞こえるとは思いますが、結局はそ
    れが一番の近道で確実な方法なのです。その際にどれだけ彼が協力的かも図ること
    ができますしね。

    で、ここからが本題です。
    私も現在の夫と出会った時、既に英語とヨーロッパの一言語を話せましたが、出会
    った夫は英語圏でもその言語圏でもない、別のヨーロッパの国の人でした。勉強は
    やはりしていきましたよ。勉強はするに越した事はないです。しない方がいいとい
    う人はまずいないでしょう。

    ただ、まだ結婚が確実に決まってないのですよね?彼の国を実際に見ずして結婚は
    決められないと思いますので。なら、今のところそれ程焦る必要もないのではない
    でしょうか?彼の国や環境を見るのが先決ですし、その間は英語で押し通しても誰
    も文句は言えないと思います。私が勉強を始めたのも、結婚が確実になってからで
    したよ。というのも、それ以前に知っておきたい大事な事がたくさんありましたか
    ら。

    状況からして、私ならばまずビザなしの観光で入り、できるだけ長く滞在して彼と
    彼を取り巻く環境を充分に観察する。自分がそこで本当にやっていけるかどうかを
    見極める。彼の国の移民法、結婚・離婚に関する法律や助けてくれる機関などを調
    べる。これは現在彼の国の言葉が話せないトピ主さんにとっては難しい作業になる
    ので、彼の助けを借りましょう。ここで助けてくれない人ならば、結婚後も放置さ
    れる可能性ありです。また同じように、日本側の法律の情報は、トピ主さんが彼に
    与える。両方がきちんと知ってこそフェアーです。

    彼の国の言葉を勉強するのは、その後でいいと思います。ヨーロッパの言語は確か
    に英語より面倒ですし大変ですが、英語が既に話せる事はとても有利なのです。何
    も話せない人がいきなり面倒くさいヨーロッパの言語を始めるよりはずっとハード
    ルは低くてすみます。

    いろいろ現実的で厳しい事も書いてしまいましたが、良い方向に進む事を祈ってい
    ます。頑張ってくださいね。

905/ Re[2]: (無題)
・投稿者/ アキ
・投稿日/ 2008/10/21(Tue) 23:55:05

    カラコルムさん ありがとうございます。
    タイトルつけ忘れ申し訳ありません。
    掲示板とか慣れていないもので・・・

    彼はモンテネグロの人です。
    私なりに調べてみたのですが、観光とはやはり違うのでどうしたらいいのかわから
    ず、調べるなら早い方がいいと思いまして質問させていただきました。
    こういう場合在日大使館に問い合わせるべきか、モンテネグロにある日本大使館に
    問い合わせるべきかもわかりません。
    まだいつ結婚とは決まってないので焦ってはないのですが、急いで調べるよりは早
    い方がいいし、いろいろ彼の国のことも分かっていいかなと思って調べてます。

    確かに彼の国は行った事もなく、言葉もわからないわけですからやっていけるのか
    不安はあります。
    言葉もわからないので仕事を探せるとは思っていないので金銭面では彼に全部負担
    がいくことはわかってます。なので、少しでも言葉を覚えて生活面ではできるだけ
    自分でできるようにしたいと思っています。買い物も一人で行けないようでは困り
    ますしね。

    彼も言葉はこっちに来てからでも遅くないと言ってくれてます。
    カラコルムさんは結婚される前に一度行かれたりしたのですか?
    私は仕事上長期休暇が取れないので結婚前に行くというのは難しそうです。

    一番いいのは彼が日本に帰ってきてくれることなのですが、仕事を見つけるのは難
    しそうです。彼は日本に戻りたいと言っているのですが。

    無知で申し訳ないのですが、これは調べといた方がいい!ということがあれば、ぜ
    ひ教えてください。

906/ Re[3]: (無題)
・投稿者/ はるこ
・投稿日/ 2008/10/25(Sat) 07:02:34

    モンテネグロですか。
    それは確かに日本語で情報収集するのは難しそうですね・・・。
    モンテネグロのことはよくわからないので、
    お国に合ったアドバイスは出来ないのですが、
    もしmixiに入られていましたら、モンテネグロ関係のコミュニティに入って、
    そこで聞いてみるというのもいかがでしょうか?
    (既に入られていたらすみません。)
    現地にお住まいの方もきっといらっしゃると思いますし、
    実生活レベルのお話を聞けるかもしれません。
    私は欧州の別の国ですが、
    ビザ関係のことでどうしても外国人側からの情報が得られず、
    (公的機関の言うことはあくまでも「建前」だったりして、
    実際は違うこともたくさんある国でした。)
    mixiで見つけた先人の方々に個別に質問のメッセージをさせて頂いたのですが、
    見知らぬ私に皆さん親切にお返事を下さって、とても助かりました。

    私も結婚を前提で非英語圏の彼の国に来て、現地で一から現地語を学びましたよ。
    最初は表示も読めず買い物すらひとりでできないていたらくでした(苦笑)。
    私も行く前からかなり気が重いというか不安で、
    「お試しに行くんじゃない!そこでやってく覚悟を決めたから行くんだ!」
    って自分にハッパをかけて来ましたよ(笑)。
    私の場合、結婚よりも現地語の勉強が最優先でした。
    ゼロからの出発でしたが、それまでと同じ職業で働けるようになり、
    自分でビザを保持できるようになりました。
    来て数年たちますが、そんななもんでまだ結婚自体はしていない、事実婚状態です。
    「最初から何でも頼るのが当たり前になっちゃったらやってけないよ。
    自分の足で立てないようじゃダメだよ。」って
    意地になって自分を危機感を感じるほうへと追い込んだのが、
    結果としてよかったみたいです、私の場合は。自信が少し付きました。

    語学の勉強は、できないってことに危機感を感じる最初のうちに
    みっちりやったほうがいいですよ。
    時間がたつにつれて、
    これぐらいしかできないけどなんとかなってるからいいじゃない、って
    危機感が薄れてきて、勉強する意欲もそれに伴って落ちてきますから。
    最初にへんなクセが定着すると、それを直すのは数倍もの労力がいりますし。。
    (特に発音)

    彼と一緒に頑張ってくださいね〜。
    行く前に情報がたくさん得られるといいですね。

907/ Re[4]: (無題)
・投稿者/ アキ
・投稿日/ 2008/10/26(Sun) 00:16:10

    はるこさん ありがとうございます。
    残念ながらmixiには入ってないです。友達でmixiしてるこがいるので聞いてみま
    す。
    私も、できれば彼に迷惑かけずに一人でできることは一人でするようにしたいで
    す。一日中彼がそばにいてくれるわけではないですからね。
    はるこさんは仕事もされてるんですね!
    私もできればはるこさんみたいに働きたいと思ってはいるのですが、言葉も通じな
    いんじゃ話しにならないですよね。私にできる仕事を少しずつ探していこうとは思
    っていますが、もちろん第一に言葉を覚えないとダメですね!
    今、彼から言葉を教えてもらっているので日本にいるうちに少しでも話せるように
    なれたらいいなと思ってます。
    はるこさんみたいに強い意志を持って情報収集をたくさんして行きたいと思いま
    す。
    ありがとうございました。

931/ Re[5]: (無題)
・投稿者/ にここ
・投稿日/ 2008/11/29(Sat) 10:01:58

    モンテネグロですか! それは、日本での情報が少ないし(他の西ヨーロッパ国と比べて)、
    大変そうですね。

    結婚を考えているとは行っても、アキさんは、彼の国に初めて行かれるのでしょうから、
    先ずは、気楽に「様子見の」3ヶ月ヴィザ無し滞在で良いのではないでしょうか。

    実際結婚して移住となると、本当に色んな準備が必要ですよ。
    結婚の書類に関しては、日本の外務省にも行く必要があるでしょう。これは、ご家族にしてもらう
    ことも可能かもしれませんが、その他にも、物質面で色んな用意をする必要が出て来ます。

    ですので、今回は結婚するために彼の国に行くのではなく、「結婚するためにどんな準備が
    必要か」を考えるために、行った方が良いと思います。一度彼の国で3ヶ月過ごしてみる方が、
    何が必要だとか分かると思うんです。行ってみなければ、想像するだけですからね、限界があります。

    焦らずに、のんびりと取り組んだ方がいいですよ〜。





892/ (削除)
・投稿者/
・投稿日/ 2008/10/05(Sun) 11:18:26



912/ Re[1]: (無題)
・投稿者/ yuriko
・投稿日/ 2008/11/04(Tue) 07:04:43

    フランス人嫌い、ってわかるような気がします。いい人もいるのですけどね。
    日本的な常識が通用しないとか、物事に非常に時間がかかるとか、大いなるコネ社
    会だとか、疲れる面はありますけど、逆に本音で生活できるなど楽な面もあります
    し、何とかなるものですよ。たとえば、日本で一日に10個ぐらい何かできていたも
    のが、フランスでは3つか4つできれば上出来、ぐらいに思っておくと腹も立たない
    でしょう。
    パリなど都会では日本人の集まるところもありますし、もちろんネットもあるの
    で、日本語で愚痴ったりすることもできると思います。
    私も渡仏したてのころはしんどかったですが、「いざとなったら日本に帰ろう」と
    飛行機代を隠し貯金で持っていたので、気分的には楽でした。

894/ Re[1]: (無題)
・投稿者/ 朝日
・投稿日/ 2008/10/05(Sun) 16:06:48

    > 精神的に弱い人間ですが、フランスで生活し続けることができるでしょうか。
    > 鬱になる気がします・・・。
    >
    > このことと、フランス人嫌いという悩みが・・・。
    > でも、フランスに住まなければいけない状況なのです。

    よく、不安からは何も生まれないって言いますよね。
    なるようにしかならないから、なんとかなるでしょうって気楽に構えてみてはどう
    でしょう?でも、口で言うのは簡単ですが、中々実際となると難しいですよね、、
    でも、フランスに住まないといけない状況って?結婚ですか?それとも別の?

895/ Re[2]: (無題)
・投稿者/ 昌江
・投稿日/ 2008/10/06(Mon) 18:11:12

    まさにおっしゃる通りで不安からは何にも幸せになれる材料はないと思います。

    でも、不安なんです。心配症かもしれません・・。

    フランスへ引っ越す理由はパートナーがフランス人だからです。
    以前、フランスでの滞在経験があり、その時日本に帰国せずに
    新婚生活をスタートしていたらここまで心配になることもなかったかと思いますが。。

    でも、やりますよ。
    気楽に行こうと思います。あまり一生懸命にならずに。

896/ Re[3]: (無題)
・投稿者/ ぬこ坊
・投稿日/ 2008/10/07(Tue) 03:31:26

    フランスに滞在して、フランス人嫌いになったのでしょうか?
    なんか、わからないでもありません。笑
    が、住む地区や環境は、以前とは変わるのですよね?
    それに今度はパートナーが夫としているわけですし、同じ在フランスと一口に言っ
    ても全く違う状況になるわけですから、それ程心配しないほうがいいですよ。
    他人が仕掛けてくる事なんて、パートナーさえしっかりしてくれていれば
    大したことはありませんよね。
    赤の他人のフランス人を気にするよりも、パートナーとの関係をしっかり
    築いていきましょう。

897/ Re[4]: (無題)
・投稿者/ 昌江
・投稿日/ 2008/10/07(Tue) 06:45:47

    > フランスに滞在して、フランス人嫌いになったのでしょうか?
    > なんか、わからないでもありません。笑
    > が、住む地区や環境は、以前とは変わるのですよね?
    > それに今度はパートナーが夫としているわけですし、同じ在フランスと一口に言っ
    > ても全く違う状況になるわけですから、それ程心配しないほうがいいですよ。
    > 他人が仕掛けてくる事なんて、パートナーさえしっかりしてくれていれば
    > 大したことはありませんよね。
    > 赤の他人のフランス人を気にするよりも、パートナーとの関係をしっかり
    > 築いていきましょう。
    そうですね!分かりました。
    環境が変わるので私のモラルも以前より良くなると思います。
    友達できるといいなあ。一人でも信頼できる友達がいると大分変わりますよね。


    >

898/ Re[5]: (無題)
・投稿者/ 朝日
・投稿日/ 2008/10/08(Wed) 06:08:12

    昌江さん、私も結婚の時に不安で不安でたまりませんでした。
    本当にこれでいいのかなって、何度も自問自答を繰り返し結婚しました。
    でも気がついたらあっという間に月日が流れたって感じですよ。

    折角彼と結婚をスタートさせるんですもの、幸せにならなきゃ!
    彼が自分に幸せをくれる、って思うのではなくて、彼と一緒に幸せを見つけようと
    頑張って下さい。現地でお友達を見つけ、自分の場所が出来てくると落ち着いてく
    ると思います。どうぞお幸せにね!!!

899/ Re[6]: (無題)
・投稿者/ 昌江
・投稿日/ 2008/10/10(Fri) 01:51:43

    > 昌江さん、私も結婚の時に不安で不安でたまりませんでした。
    > 本当にこれでいいのかなって、何度も自問自答を繰り返し結婚しました。
    > でも気がついたらあっという間に月日が流れたって感じですよ。
    >
    > 折角彼と結婚をスタートさせるんですもの、幸せにならなきゃ!
    > 彼が自分に幸せをくれる、って思うのではなくて、彼と一緒に幸せを見つけようと
    > 頑張って下さい。現地でお友達を見つけ、自分の場所が出来てくると落ち着いてく
    > ると思います。どうぞお幸せにね!!!
    温かいコメントをありがとうございます。
    今日、彼が大使館から具備証明書を受け取ってきたので、近々、役所に
    婚姻届を届けます。。ドキドキ。今、PCのすぐ裏にまだ未記入の婚姻届があります。
    役所に届けたあとは、霞ヶ関の外務省に行かなければならないようなのですが、
    朝日さんもいかれましたか?

    本当に国際結婚って面倒ですね。

900/ Re[7]: (無題)
・投稿者/ 朝日
・投稿日/ 2008/10/10(Fri) 06:22:44

    > 温かいコメントをありがとうございます。
    > 今日、彼が大使館から具備証明書を受け取ってきたので、近々、役所に
    > 婚姻届を届けます。。ドキドキ。今、PCのすぐ裏にまだ未記入の婚姻届があり
    ます。
    > 役所に届けたあとは、霞ヶ関の外務省に行かなければならないようなのですが、
    > 朝日さんもいかれましたか?
    >
    > 本当に国際結婚って面倒ですね。

    私は結婚前に彼の国で数ヶ月同棲しました。結婚が決まった時、日本での手続きが
    面倒だったので、こちらの日本大使館に申し出て、出された書類を記入。日本から
    戸籍抄本を取り寄せ、自分で訳して日本大使館へ提出して、婚姻成立しました。
    国際結婚は確かに面倒ですが、エネルギーもいりますよね。笑!
    昌江さん、がんばれ〜! ラブラブの新婚生活ぶりを伝えてくださいね〜!

901/ Re[8]: (無題)
・投稿者/ 昌江
・投稿日/ 2008/10/10(Fri) 15:49:59

    > > 温かいコメントをありがとうございます。
    > > 今日、彼が大使館から具備証明書を受け取ってきたので、近々、役所に
    > > 婚姻届を届けます。。ドキドキ。今、PCのすぐ裏にまだ未記入の婚姻届があ

    > ます。
    > > 役所に届けたあとは、霞ヶ関の外務省に行かなければならないようなのです
    が、
    > > 朝日さんもいかれましたか?
    > >
    > > 本当に国際結婚って面倒ですね。
    >
    > 私は結婚前に彼の国で数ヶ月同棲しました。結婚が決まった時、日本での手続き

    > 面倒だったので、こちらの日本大使館に申し出て、出された書類を記入。日本か

    > 戸籍抄本を取り寄せ、自分で訳して日本大使館へ提出して、婚姻成立しました。
    > 国際結婚は確かに面倒ですが、エネルギーもいりますよね。笑!
    > 昌江さん、がんばれ〜! ラブラブの新婚生活ぶりを伝えてくださいね〜!

    大使館でもらった書類とともに日本の役所に婚姻届を提出後
    外務省へはいかなかったんですか?
    書類に、外務省へ行く旨が書いてあったと思いますが?

902/ Re[9]: (無題)
・投稿者/ 朝日
・投稿日/ 2008/10/11(Sat) 00:48:13


    >
    > 大使館でもらった書類とともに日本の役所に婚姻届を提出後
    > 外務省へはいかなかったんですか?
    > 書類に、外務省へ行く旨が書いてあったと思いますが?

    いいえ、行かなかったと思います。結婚後初めて里帰りをした際、きちんと市役所
    の書類を確認し、婚姻が成立しているか確かめました。
    現地の方では夫と役所に行って、友人を婚姻保証人なる人物として同行し、役所さ
    んの見ている目の前で婚姻届けにサインし、それで成立でした。
    その国によって違うのかも知れません。



889/ ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ ako
・投稿日/ 2008/09/27(Sat) 21:52:18

    質問させてください。

    ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?

    ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?

    ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?

    ・期間はどれくらいですか?

    ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)

    図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。



1009/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ 由香
・投稿日/ 2012/11/18(Sun) 08:10:27

    > 質問させてください。
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    あります。一度だけ。でもすぐに元にもどりました。
    これほどの男は、二度と私の前には現れないと、直感したからです。
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    2週間に1度くらいでしょうか、電話はめったにしませんでした。
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    一度もありません。出会った時から結婚するまで恋人でした。
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    約5年でした。周りが、よくもつなあ、と驚いていました。
    >
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    お互いを信頼し、信じる事かな。私も夫も、いつでも側にいたい、手をつないでいたいという
    タイプではなく、自分一人の孤独な時間を楽しめる人間だったから、遠距離恋愛も
    そんなに苦痛ではありませんでした。
    とぴさんは、現在遠距離中ですか?
    >
    > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。

932/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ RYO
・投稿日/ 2008/12/05(Fri) 14:02:46

    一年ぶりにまた遠距離が再スタートしました・・・
    二人で新生活をする基盤がなりたったら遠距離が終了します・・

    > 質問させてください。
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    現在遠距離2日目です。汗 別れかけはありません。
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    毎日、スカイプで1日1・2回 毎回1時間
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    なし。
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    現在2日目
    >
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    顔を見て毎日たわいもない会話をすること。
    お互いの愛情です。
    >
    > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。

918/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ りんご
・投稿日/ 2008/11/10(Mon) 13:53:56

    来春結婚予定で、相手はドイツ人です。

    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?

    逆に相手との絆が強くなりました。

    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?

    週2〜3回Skypeで顔を見ながらの会話と、毎日のメールです。

    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?

    ありません。

    > ・期間はどれくらいですか?

    2年半です。合算で9ヶ月程一緒に生活していました。

    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)

    ひとりでいる時間を大事にすることでしょうか。
    これは相手に対しても言えると思います。
    私は淡白な方なので、彼が女友達と遊びに行ったり、日本人の女の子とTandem(言語
    交換)を
    していても何とも思わないのですが、
    彼が何をしているか気になったり、嫉妬したりするタイプだと
    お互い消耗してしまうかもしれませんね。

    彼を信頼して気楽にやるのがいいのかなと思います。

911/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ ばなな
・投稿日/ 2008/11/02(Sun) 16:16:47

    > 質問させてください。
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    >
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    >
    > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。





    来年、もしくは再来年に結婚予定。


    ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?

    それはないです。口論したりしても、話し合いをもつようにしてます。

    ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    毎日、4時間以上一年半。

    ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    それは、ないです。

    ・期間はどれくらいですか?
    一年半。
    ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)

    すぐに信用しない遊びか、本気か最初に聞く。すぐに、会いに行かない。

925/ あれ?!
・投稿者/ ゆう子
・投稿日/ 2008/11/15(Sat) 09:43:20

    > > 質問させてください。
    > >
    > > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    > >
    > > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    > >
    > > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    > >
    > > ・期間はどれくらいですか?
    > >
    > > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    > >
    > > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。
    >
    >
    >
    >
    >
    > 来年、もしくは再来年に結婚予定。
    >
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    >
    > それはないです。口論したりしても、話し合いをもつようにしてます。
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    > 毎日、4時間以上一年半。
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    > それは、ないです。
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    > 一年半。
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    >
    > すぐに信用しない遊びか、本気か最初に聞く。すぐに、会いに行かない。

    すみません、横ですが
    1年半遠距離恋愛、交際期間同。って会っていないのに結婚ですか??
    アレって?っと思ってコメのせてしまいました。

893/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ き
・投稿日/ 2008/10/05(Sun) 16:03:33

    > 質問させてください。
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    一度だけありました。でもお互いやはり別れたくない気持ちがはっきりして
    遠距離が続きました。
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    あの時はメールが無かったので、一ヶ月に一度の電話と、一週間おきの手紙です。
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    ありません。
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    5年ほどたって結婚に至りました。
    >
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    お互いを信頼する事だと思います。でも言い方を変えるとしたら縁だと思います。
    >
    > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。

891/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ RYO 
・投稿日/ 2008/10/03(Fri) 19:26:14

    > 質問させてください。
    私の恋人のフランス人で今月入籍します
    >
    > ・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    ありません。彼はずっと私を想っていてくれていましたが、
    私は3ヶ月後に気持ちが薄くなってきた感じはありました。
    空港で会った時、彼は感情がもろにでていましたが、私は結構冷静で・・
    >
    > ・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
     週に4回くらい電話が基本、週に2・3回メッセンジャーのカメラで会話。
    >
    > ・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
     私はちょっと、危うかった。
    でも、生活を始めたら元通りになりました。
    >
    > ・期間はどれくらいですか?
    3ヶ月
    >
    > ・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    連絡を取り合うことと、引き合う愛情
    >
    > 図々しくてごめんなさい、皆様の意見を聞きたいです。

890/ Re[1]: ヨーロッパ人との遠距離恋愛→結婚に至った方
・投稿者/ ぬこ坊
・投稿日/ 2008/10/01(Wed) 01:54:12

    来月結婚する者です。夫となる人はフランス人です。

    >・遠距離してる間は、別れ掛けた事がありますか?
    ありません

    >・どれくらいの単位で連絡をとってましたか?
    毎日スカイプで1時間半話し、メールも毎日。

    >・その間、友達だか恋人だかわからなくなった事はありますか?
    ありません。

    >・期間はどれくらいですか?
    1年半

    >・成功の秘訣は何ですか?(例:忍耐力とか・・・)
    信頼はいうまでも無く、お互いの覚悟と相手にしがみつかない自立心、、、かな。



885/ (削除)
・投稿者/
・投稿日/ 2008/08/18(Mon) 22:41:14



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