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21976/ パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/21(Wed) 21:08:41

    初めまして。

    パートナーの国で生活していると、外国人としての自分の立場を感じ
    ストレスを感じることがあると思うのですが、
    それに対して、パートナーの方は何か気遣いをしてくれたりしますか?
    或いはこういうことをしてもらって嬉しかったとかありますか?
    逆に、パートナーが日本に住んでいて、気遣っていることや
    喜ばれたことなどありますか?

    途上国出身の彼と日本で生活していますが、
    周囲の反応がネガティブだったり、風当たりが強いと感じることがしばしばあります。
    普段、彼はそのことで愚痴を言ったりしないのですが
    先日、ぽろっと「君は日本人として守られているから、僕の立場は理解できないと思う」
    というようなことを言われました。
    自分なりに、彼の苦労やストレスにシンパシーを感じていましたが
    その思いを彼に伝えていたかというと、少し自信がありません。
    そこで、他の方はどうされているのかうかがってみたいと思い投稿しました。

    ご意見いただければ嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。



21977/ Re[1]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ YOKOHAMA
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 02:08:32

    私の主人も途上国出身ですが、今はアメリカ人となりアメリカで暮しています。
    去年まで日本で暮していました。
    彼は人種差別される事に慣れていました、というかそういう事をする人間を相手にしていませんでした。

    アメリカで暮していて、引っ越してきたばかりの時はたくさんストレス感じましたが今は平気です。
    主人も日本にいた時は異文化を楽しんでいました。
    その彼の日本人として守られているからって言葉はそう思われても仕方ないと思います。だって日本人で
    すもん。豊かな国って思われてるに違いありません。特に途上国出身の彼には。
    私も主人に以前「君は日本人だから僕らの生活がどんなだったかわかるわけがない」と言われたので「分
    かる分けないからいちいち教えてくれないと理解できない」といいました。
    dollsさんが求めてるものと違うレスでしたらすみません。
    私は横浜近くに住んでいたので、よくどこかの国フェスティバルのように、主人の母国の祭りがあったり
    したので、進んで誘って行ってました。そして彼の興味のある事、カーショーや博物館にもたくさん行き
    ましたよ。彼の性格がせっかく日本にいるのだからという前向きだったからなのかもしれません。
    アメリカに来て夫が私に気を使ってくれてるな、うれしいなと思ったことは、日本食スーパーをネットで
    探して連れて行ってくれた事です。あと日本食レストランにも連れて行ってくれました。主人も日本食が
    好きだからってこともあったからかもしれません(笑)。でもうれしかったですよー。
    あとなんでしょうか、日本の美味しいものをたくさん食べさせました。特に日本のケーキには夫も大絶
    賛!抹茶アイスクリームも今でも大好物です。

    >周囲の反応がネガティブだったり、風当たりが強いと感じることがしばしばあります
    って例えばどんなですか?その時のあなたの彼に対する反応は?

    あなたの彼に対する愛情表現はどうでしょうか?
    私の主人の場合、私が彼女として彼と一緒にいるだけでも彼はかなり満足し充実した日本の生活を送って
    結婚に至りました。結構、相手の愛情が十分に感じられると他に対する不満なんてないのかななんて私は
    思います。主人の母国に旅行に行った時、とっても不便で、差別も受けましたが、夫が守って?くれたと
    いうか夫のケアが十分でしたので全く平気でした。男の人は精神的にって言うじゃないですか。だから
    そっち方面を安定させてあげれば、と私は思います。
    私の意見なので軽く聞き流してくださいね!
    でも異国の地でパートナーの愛情を感じる事はかなり大事な事だと思います。愛情表現!

21985/ Re[2]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 21:54:39

    ご意見ありがとうございます。

    >>周囲の反応がネガティブだったり、風当たりが強いと感じることがしばしばあります
    >って例えばどんなですか?その時のあなたの彼に対する反応は?

    色々あるのですが、例えば家探しで、
    普通は不動産屋がもつ費用を請求されたので意見したら
    「文句があるなら紹介しない、国に帰ればいい」と言われたことがあります。
    不当だと思ったら、意見したり不快さや怒りを相手に示していて、
    彼は私のその態度に幾分か気持ちが和らいでいるようですが・・。

    あとは彼がいないところで
    「外国人は日本にいい影響を及ぼさない」
    「人種的に劣っている」とか
    好奇心から彼の身体的なことを質問されたり、
    びっくりするような質問や意見を周囲から不意に投げかけられたりして、
    時々うんざりしてしまいます。

    彼の母国は日本では馴染みがなく、
    悪気はないようなのですが、無知だったり無礼な質問をされることが多いです。
    知らない人にはきちんと理解して欲しいと思いますが、
    端的に、且つうまく相手が納得するよう説明するのが難しく
    私自身もストレスを感じてしまい、
    彼への気遣いまで充分に気が回っていなかったように思えます。

    あとは、彼の興味ある場所に足を運んだりします。
    また、私は彼の母国料理が好きでよく食べたくなるのですが
    それが彼には嬉しいみたいです。

    ご意見いただいて、少し客観的に自分の行動を見直すことができました。
    ありがとうございます。

21978/ Re[1]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ 黒猫
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 05:52:05

    夫の国フランスで暮らしています。私はトピ主さんの立ち場になった事がなく、ト
    ピ主さんのように自国に受け入れる側のしんどさは知りませんが、他国で暮らすし
    んどさは知っています。参考になればと幸いです。

    ご主人の仰った「守られているから僕の立場はわからないと思う」というのは、正
    直申し上げてその通りだと思います。この事だけではありません。人間と言うのは
    自分で経験した事のない事は、わからないものなのです。トピ主さんを非難したり
    責めているのではありません。単純にわからなくて当たり前なのです。どんなに想
    像力を駆使しようとも、わかったつもり以上にはなれなくて当たり前なのです。所
    詮、私が、自国に受け入れる側(トピ主さんや私自身の夫の立場)の辛さがわかっ
    たつもり以上になれないのと同様ですね。

    私が夫にしてもらって嬉しかった事は、なんと言っても日本語を勉強し始めてくれ
    た事でした。今でもコツコツと勉強続けてくれています。これは掛け値なしに嬉し
    いです。外国に住んでいて、最も恋しくなるのは日本食と日本語です。でも見渡し
    ても日本語を話せる人なんていません。でも時々猛烈に日本語を話したり聞きたく
    なるんです。夫の日本語のレベルはまだまだ幼稚園レベルでしかありませんが、で
    も勉強しようとしてくれている姿は、本当に嬉しいものです。トピ主さんは、彼の
    母国語を勉強してますか?まだなら、是非初めてみてください。

    次に、絶対に言ってはならない事。それは、「ここは日本なんだから、日本のやり
    方にあわせろ!自分の意思で来たんだから、日本にあわせて当たり前!」や「日本
    がいやなら出て行け!」という類の台詞です。トピ主さんはお優しい方のようなの
    で、そんな事は決して言ってないと思いますが、これは頭の中で何かが切れる音が
    聞こえます。私の夫は決してそんな事言いませんが、夫の友人や知り合い、同僚が
    こういう事を言うんですよね。もちろん夫はその度に激怒してますが。

    許せないレベルの人種差別を受けたという話をしていても、「いやなら出て行けば
    いいじゃん。ここはフランスなんだから。頼んでもいないのに来て、文句言うな
    よ。」といわれると、本当に腸が煮えくり返ります。こういう事を言う人は、何も
    フランスに限っているわけじゃなく、日本にもいっぱいいると思います。それが外
    国人に対する普通の人の反応だと思います。彼もそういう事を言われてきてると思
    います。だからトピ主さんだけは、価値観や文化の押し付けはしないであげてくだ
    さいね。どの部分を合わせるのか、どこは合わせられないのかを決める選択権は、
    彼自身に与えてあげて欲しいです。

    何かの参考になればいいのですが。

21987/ Re[2]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 23:00:39

    とても参考になるご意見ありがとうございます。

    まず彼の言葉ですが、黒猫さんや他の方も指摘されているように
    当事者でなければ、当事者の立場は理解できないし、
    彼も私の立場を完全に理解できないと私も思っています。
    彼の言い方からも、別に私を非難しているのではなく、
    彼の立場からの率直な意見なのだと思っています。
    ただ、そう言われた時に、
    私は彼をフォローできているのかと疑問が湧きました。

    これまでの自分の言動を思い返すと、
    当面は日本で生活すると想定していたので
    日本での生活を築くべく、彼には
    「もっと〜して欲しい」というプレッシャーを
    与え続けていたと思います。
    彼も理屈ではそれに理解を示していましたが、
    きついと感じていたかもしれないなと、
    黒猫さんの文章を読んで感じました。

    言葉に関しては、会話は主に彼の母国語です。
    彼は少数民族出身なので、母語もあるのですが・・。
    時間がある時に勉強してみたいと思っています。
    基本的には、彼の育った国や民族がどんなものなのか
    とても興味があり、彼の国のニュースなどもよくチェックしているので
    彼とよく話します。

    彼とは長く一緒にいるのですが、
    自分の言動を改めて見返すことができました。
    外国に住んでいる側のご意見、とても貴重なものでした。
    ありがとうございます。

21981/ Re[1]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ えりー
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 09:10:42

    まず、滞在資格。
    母国に住む人はこれについて気にすることはまったくないですが、
    外国に住むものとしては、常に綱渡り的感覚です。
    XXしたら後々滞在資格に影響するかも、とか、失敗したら
    後々滞在資格に影響するかも、と言う不安が常にあります。
    滞在資格がだめになっても滞在し続けたら違法滞在ですので、
    合法滞在資格にあっても犯罪者一歩手前気分だったり。
    私は夫の国に住んでいますが、夫にはこの感覚が分らないようで、
    私は時々辛かったです。

    滞在資格がこの先も保障されているわけでないとなると、
    いずれこの地を去るかもしれない、と言う意識が常にあって、
    落ち着きません。新しい土地で生活立て直すことになるかもしれない
    ことの方に気が行ってしまいます。そう考え出すと、
    ここでぐずぐずがんばってもすべてがパーになるかもしれないなら、
    さっさとその新しい土地に行っちゃったほうが自分にとってはいいのかも、
    でも、パートナーがここにいる、と言う感じです。
    このいら立ちがパートナーに向かっちゃうこともあるでしょう。

    同じ立場の人間(外国人としてこの国に暮らす人)と話す機会が
    私にはとても大事です。情報交換も話が早いし、シンパシーを感じます。
    夫からは得られないものですね。

    夫にしてもらってうれしかったこと、は、いろいろありますが、
    私との人生を確保するために弁護士にぽんぽんお金払っているところかな。
    (弁護士雇わなくても自分で調べて書類出せばいいだけなんですけど、
    夫はこういうのには弁護士を使いたがる。)

    私を伴侶して扱っているところを見ると、こちらも覚悟が決まります。
    (パートナーから得たいものは、シンパシーより愛情のほうだと思います。)

    主さんたちのケースでは、
    1.主さんが彼の滞在資格とか、今後どういう選択肢があるのか、を勉強する。
    2.彼の国の言葉とか文化に主さんが興味を示して勉強する。
    などしたら彼は喜ぶかもしれません。


    彼を幸せにする言葉をかけていますか?
    You make me happy!、と言われると、頑張りが認められた気分、
    よしがんばるぞ、という気分になります。魔法の言葉です。

21982/ Re[2]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ フランス永住者
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 09:40:02

    フランス人と結婚したフランス永住者です。
    旦那が私に気遣ってくれることは、モラルコントロールしてくれることでしょうか。
    意識していれば基本的な会話の隅々で、気持ちの変化や異変を感じることができます。

    初めて仕事をした日には、その日はどうだったか、
    周りの人とはうまくいったかとか、いいこと、嫌なこと、話を聞いてくれます。
    歯医者や病院、市役所など、公共施設にひとりで行った日も同じように、
    何も問題なかったか、話を聞いてくれます。
    とにかく、嫌なことも嬉しかったことも、話を聞いてあげることだと思います。
    母国以外での生活で、一人の世界になりやすいと思うので、孤独なきもちにさせないため
    に他愛のない会話を増やすことです。
    旦那も日本に住んでいたことがありますが、
    ストレスはなく快適に過ごしていました。


    ※キモチという言葉がエラーになりました


21989/ Re[3]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 23:31:17

    すみません、上の返信はエリーさんに、
    こちらはフランス永住者さんへの返信です。

    ご意見ありがとうございます。
    お互いの考え方や心の機微がわかりますから、
    やはり日常の細々とした会話は大事ですね。
    フランス永住者さんのご意見を読んでいると、
    旦那様はとても細やかに気遣ってくださる方のように思えます。

    彼は元々無口なところがあり、
    あまり細かに日常の話をしないのですが(聞いても、
    「順調だ」とか「特に変わったことはない」など通り一遍の反応が多い)、
    もう少しどうにかならないか、努力してみたいと思います。

21988/ Re[2]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 23:16:49

    ご意見ありがとうございます。

    やはり、滞在資格というのがくせ者ですよね。
    特に、途上国出身者にとって日本で滞在資格を得るのは大変ですし、
    不安定なビザだと、将来設計が立てにくいし・・。
    付き合い始めた頃、彼のその不安定な立場をあまり想像できず、
    理解するのに時間がかかりました。

    >1.主さんが彼の滞在資格とか、今後どういう選択肢があるのか、を勉強する。
    >2.彼の国の言葉とか文化に主さんが興味を示して勉強する。

    2に関しては、興味を持っているのですが、
    1に関しては、色々な選択肢をもっと勉強するべきですね。
    そして、シンパシーより愛情を、生涯の伴侶としての扱いを、
    というご意見にはっとしました。

    日本でどう生活を築いていくか、ということばかりに意識がいってしまい
    彼への愛情表現を最近なおざりにしていたように思います。
    ご意見ありがとうございました。

21986/ Re[1]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ みつかん
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 22:26:27


    私は夫の国に住んでいますが、夫は若い頃から海外生活をした経験があるので、
    「外国で暮らすことの心細さ」というのはある程度は理解してくれます。生活
    や食事に、日本式を取り入れることで私が心安らぐというのも理解してくれて
    いるし、私が文化の違いに戸惑う時も「うん、違うんだよね、変に感じるで
    しょう」といった感じで寄り添ってくれます。もし、そこで、「当たり前だろ、
    君も早く慣れないと」と言われたら、心理的に反抗してしまいそうです。

    でも、夫は白人でかつオープンで人懐っこい性格なので、世界中どこいっても、
    比較的容易に受け入れてもらってきた分、例えば人種差別を受ける立場には
    あまり立ったことがありません。差別や偏見というのは、理論上で分かって
    いるのと、差別を受ける立場に立つのではその認識に大きな差があるので、
    そこは理解できない部分として残っています。

21990/ Re[2]: パートナーの、他国で生活するストレス
・投稿者/ dolls
・投稿日/ 2010/04/22(Thu) 23:45:17

    ご意見ありがとうございます。

    旦那さんの海外生活の経験、
    また寄り添ってくれる姿勢はとてもありがたいですね。
    そう言われたら、ほっとすると思います。
    そこで、自分の国のやり方を前面に出されたら心理的にきついでしょうね・・。

    私には、日本での彼の居場所を作り、周囲に認めて欲しいという気持ちと
    日本で生活を築くという焦りで、
    肝心の彼の考え方をなおざりにしてしまっていた気がします・・・。

    今回の皆さんからのご意見を読んで、勉強になりました。
    ありがとうございました。



21972/ 08019999950
・投稿者/ せいや
・投稿日/ 2010/04/20(Tue) 15:50:44

    初めましてせいやと言います私には三年前彼女が死にました
    若くして死んだ彼女は嘘をはじめは思いましたが死んでしまった
    三年たった今過去に捕われては行けないと思い頑張って

    いる、過去はセピア色に成りふんぎりがつき今現在彼女が欲しいと
    考えています、今流行りの風俗の小悪魔でも構いません




21926/ 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/10(Sat) 09:34:37

    小さい事かもしれませんが、私は小さい頃から母親に「米粒は一粒も残さず食べなさい」と言われ「貧し
    い国の人たちは食べたくても食べれないんだからね」と言われ育ちました。

    私は国際結婚して夫は幼少時代食べれない日もあったほど貧しい時期を過ごしたそうで、今となっては仕
    事もあり給料ももらえて、たまに貧しかった時を思い出すのか、「僕は小さいときお腹が空き過ぎて、オ
    レンジの皮も食べてたよ」と今となっては笑って話しています。

    食事のとき、特にご飯があるとき、私の目に余計につくのですが、夫は食べ残しが雑なんです。お皿に
    残ってる食べ物をかき集めればスプーン一杯にもなるのに残します。
    先日はご飯が10粒くらい残っていたので、「食べ物を無駄にしちゃ駄目よ、全部食べてね」というと、
    「No,It's nothing」と。夫は食後のケーキも食べたかったからかもしれませんが私は「ケーキ食べる前に
    お皿のものを残さず食べるべき。私が作った料理なんだから」というと「No,It's nothing,Don't Pick
    fight」と言われました。私は「自分が幼い時に空腹でみかんの皮まで食べていたのに今は食べ物が好きな
    分だけ手に入るからって無駄にしていいわけ?」と言ってしまいました、でも事実なので私は、夫が小さ
    い時から食べ物の大切さを知っているのなら、無駄にはしないはずなのに、意味が分かりませんでした。
    今はお金があるから昔のように食に関してがっつきたくない?裕福になった事を実感したいのか分かりま
    せんが、母親から米粒一つ残すなで育った私には許せません。夫は昔の貧しかった事を思い出したくない
    のか、「Don't talk the stuff that I was poor」とやや怖い表情で言われました。
    私は「料理を作った私に失礼だ」といい、夫が楽しみにしていた私手作りのケーキを「米粒食べなかった
    んだから、ケーキ食う権利無し!」と言い放って、「もうあんたに料理は作らない!」とまで
    売り言葉に買い言葉で言ってしまいました。
    夫は貧しかった時代に一体何を学んだのか、もしかしたら、”食べ物を掃いて捨てるほど、無駄にできる生
    活をしたい”と思っていたのなら今それが現実になってるわけですが、、、
    これを理解するのは難しいです。ほっとけばいいとおっしゃる方もいるかと思われますが、日本から離
    れ、おいしいお米がアメリカで食べれてる私にとって、母の言葉のお米を無駄にする事は悲しいです。
    どなたかご意見下さい。



21927/ Re[1]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ かとちゃん
・投稿日/ 2010/04/10(Sat) 12:57:44

    > 夫は貧しかった時代に一体何を学んだのか、

    何を学ぶかは当人次第ですよ。
    私の場合、夫に、高校時代に農場で泥まみれになってバイトしていた、
    と交際前に聞かされ、発展途上国の開発関係のことが好きな私は、
    「あぁ、この人は汗水流して働くことを知っていて、そういう仕事にも
    前向きに取り組む人ねv家の修理や庭仕事もドンと来いと言うタイプね!!!」
    と思い込みました。
    実際付き合いだして分ったことは、
    土が嫌い、虫が嫌い、植物が嫌い、庭も嫌い、鳥は不潔、
    家の修理はささいなことでも業者にしてもらう(夫はエンジニアなのに!)、
    高校時代の泥まみれの仕事体験で、勉強していい仕事について
    こういう仕事はしないぞ!、としみじみ思い、そうしたそうです。
    実際、泥まみれ農場体験のない私が、そういう経験をした人は
    きっとこうなるもの!、と勝手にオモイコミしたのは、浅はかだし、
    見当違いの上から目線だったのかな、と反省しています。

    君はこういう育ちだからこうなっているべきだ、なのにちがう、
    と非難されたら、自分だったら腹が立ちませんか?

    ちなみに、うちの夫は日系人100%で私以上にご飯ダイスキですが、
    米粒などは結構残っていますよ。私の綺麗なごご飯茶碗とかお皿を見て、
    何で君のお皿はそんなに綺麗なの?、といつも不思議がっています。

    某発展途上国でホームステイをしていたことがあります。
    貧困国といわれています。太平洋戦争中は日本軍が(割と平和的に)いた
    地域です。ホストファミリーのおばあちゃんは、日本人家庭でお手伝いさんを
    していたそうで、そのときすごくびっくりしたそうです。
    日本人(当時は現地の人より上位に位置していた)が落とした米粒を
    拾って食べていたそうです。もったいない精神、おコメの中には七人の神様が、
    ご飯を食べるときにはイタダキマス、ですからね。
    そんなこと現地の人はしません。現地の人は落とした食べ物を拾うことも、
    食べ物をもったいないと扱うこともないのです。現地では、どこの家庭も
    豚を飼っているし冷蔵庫もないので、食べ残しはすぐに豚にあげているのです。
    落としたものなど鶏のえさです。
    作る食事の量も、よそうご飯の量も、3割以上は確実に残飯と言う量です。
    ホームステイしている私が消費する量が本当に少なくて(残飯出さないよう
    考えてお皿に取る、お皿に取ったものはきれいに食べる)のを見て、
    昔の日本人の米粒を大事にする様子を思い出したそうです。
    その地域では、今でも豚がおコメ食べています。豚の栄養事情は、
    日本よりいいかもしれません。
    貧困国だから、食べ物を大事に大事にするはず、と勝手に私が思い込んでいた
    だけでした。(食べるものもない貧困国、もあるでしょうけどね。)

    お母さまの言葉は主さんご自身が守っていかれればよいと思います。

21928/ かとちゃんさんへ
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/10(Sat) 13:24:12

    何だか反省しました。
    とても分かりやすいご意見アドバイスありがとうございます。
    以前夫から「君はいい国で育ってるから〜」のように言われた事があります。日本は海外に出稼ぎに行か
    なくてもいいし、国籍を変えてまでよその国でお金を作るためにとかないですよね。
    私が勝手に、夫は貧しい環境で育ったから食べ物を無駄にしない事を学んだはず!〜というのは私の考え
    であって押し付けていました。かとちゃんさんの旦那様の経験、状況は違いますが理解できます。
    おっしゃる通り、私がもったいない精神を守っていればいいですね。夫は私がいつももったいない、もっ
    たいないといって残さず食べるので、彼的にはもしかしたら『日本人なのになんで?』と思っていたかも
    しれません。言わないだけで。
    私は私の知る事もない、経験した事もない夫の辛かった過去に傷口に塩を塗るような事を言ってしまった
    のかなと反省です。
    夫からはこの話(食べ物を残す事)はもうしたくない、と言われましたが、謝りたい気持ちです。。

21929/ Re[3]: かとちゃんさんへ
・投稿者/ かとちゃん
・投稿日/ 2010/04/10(Sat) 13:42:49

    lerning experienceですよね。

    私の場合、母が豪農+地元の名士出身のお嬢さん(戦後はかなり羽振りがよかっ
    た)で、父は父親を早くなくし小学校から新聞配達して学者になった人です。
    母が、父は貧しい中苦労して育ったからこうあるべき、みたいな発言を
    よくしていて、私はかなり気分が悪かったんです。
    私にとっては父は分身であるので、育ちが貧しいとか苦労したとか事実でも
    言われるとカチンと来るし、こうあるべき、と言うのも、やな感じ、と
    思っていました。(母はそのままの態度を続行し夫婦不仲。)

    なのに、自分の夫相手には勝手に、私の脳内ストーリーを当てはめようとし
    ちゃったんですよ。人生は一生学びだな、時には繰り返し、と思います。
    そのうちまたやると思います。

    ご主人には一段落ついてから、思ったことや反省したこと、勝手に期待した
    あなたとは違う部分はあったけど、あなたへの愛は変わらない、あなたのことを
    より理解できたようでうれしい、などゆっくり伝えられれば、雨降って地固まる、
    となるのではないでしょうか。

    謝り上手、は結婚生活の武器だと思いますよ〜。

21931/ Re[4]: かとちゃんさんへ
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/11(Sun) 04:43:20

    お返事ありがとうございます。
    夫がまだ怒ってるんです、、
    最初に怒っていたのは私なのに、、、
    目も合わせません、、、あの話は思い出させたくないのですが謝るとまた怒りそうで、、
    でも作ったご飯を残されて不快に思う私の気持ちも分かってほしいです、、
    どうしたらいいのでしょうか、、、こっちがわざわざ謝るのもって気もします。
    夫は今朝も私の作った料理を食べていました。やはり嫌な思い出を思い出させてしまったのかな、、

    謝り上手ですか、、そうですね、夫婦生活円滑になりそうですね。

21933/ Re[5]: かとちゃんさんへ
・投稿者/ かとちゃん
・投稿日/ 2010/04/11(Sun) 13:35:22

    私の場合、私が謝ると、夫も謝ってきて、なんんだか結果私の勝ち、
    みたいに持ち込んでいます。

    おなかが膨れていて、眠くもなくって、疲れてもいなくって、と双方の体調が良い
    ときがねらい目かも?
    カードとメールとかで、短く謝って、妻から折れてくれたと相手がほっとして帰っ
    てきた、話を聞くのに前向きな姿勢であろう夫に、また謝って、もう少し話を発展
    させてはどうでしょうか?

    最後の手段では、私がギャン泣きして、悲しませてごめんよ〜(このごめんは、
    私が泣いていることに関してであって、その間にした私に非があることにで
    はないんだけど)、と夫が言った後、私からも謝ります。
    この方法は大失敗に終わると大変なのでお勧めはしません。

    > でも作ったご飯を残されて不快に思う私の気持ちも分かってほしいです、、

    謝った後、日本の文化とか、おいしくなかったのかなと感じて悲しかったの、
    とか、話してみては?

    今日、我が家はホワイトシチューだったんですが、夫のシチュー皿に
    残りが少しありました。アコさんのトピが記憶にあって、
    私のシチュー皿と夫のシチュー皿を並べて食べきり度がに違いがあるのを見せて、
    「おしくしなかったの〜?」とわざとらしく(笑)悲しげに聞いてみました。
    夫は最後のひとスクープ食べきりました。

21964/ Re[6]: かとちゃんさんへ
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/19(Mon) 02:03:21

    お返事遅れました。
    なるほど、双方の体調がいいとき、おっしゃる通りですね。
    夫は朝喧嘩して夕方帰宅時にもまだぶすっとしてるので(家に入る前にスイッチをオンにしてると思うので
    すが)メールで簡単に謝っておくという案、是非使わせていただきます。

    夫も今でも米粒は多少残していますが、私は気にしないようにしました。
    かとちゃんさんのアドバイスがかなり納得させてくれました。ありがとうございます。

21963/ Re[1]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ わかるわかる
・投稿日/ 2010/04/18(Sun) 16:54:55

    主さんの気持ち、すごく分かります。

    私も両親から「食べ物を粗末にしてはいけない。ご飯1粒だって残してはいけな
    い」と言われて育ちました。
    それなので、主人にはもちろん学生時代を含む歴代の彼氏達(日本人も含む)に
    も、私の目の前で食べ残しをしょうものなら必ず「お残しは許しまへんで!何故な
    ら…(以下略)」と言いきかせて来ました。

    今はちょっと主さんと旦那さんとの間に気まずい空気が流れている様ですが、もう
    少し落ち着いたら、なぜ裕福なはずの日本人達がこんなにも米1粒に執着して食べ
    物を大切にするのかについて、歴史的背景も含めて教え聞かせてあげてみてくださ
    い。きっと理解してくれるはずですよ。

    …もしそれでも分かってもらえなかったら、漫画「はだしのゲン」でも読ませてみ
    てください★

21965/ Re[2]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/19(Mon) 02:07:01

    はだしのゲン!
    歴史的背景も参考になりました。ありがとうございます。

    日本人てたいてい米粒残すなと教育されてる気がします。
    たまーに、ごくまれに派手に残してる人を見るとなんだか育ちが悪い?ように思えてしまうのが不思議で
    す。お行儀悪いという感じでしょうか。不思議です。でも男の子だったらわかるかもしれません、、、、

21966/ Re[3]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ 米粒
・投稿日/ 2010/04/19(Mon) 06:31:40

    作ったご飯を残すのが不快、私が作った料理なのに、等、トピ主さんの書き込みを見ていると、
    相手の為にやってあげてるのに的な感じがします。
    相当料理に自信があるのか、または相手に見返りを期待して(全部食べてもらうとか)やってるように見
    えます。ご本人は無意識かもしれませんが。

    逆に、私の料理を食べてくれた(たとえ残しても)、愛する人の為にご飯が作れて幸せと思ってはどうで
    しょう?
    自分の価値観ばかり押しつけるのではなく、相手にもっと感謝と愛情をもって接したら、問題も解決する
    んではないでしょうかね?

    例えばですけど、あなたと全く逆の発想で、ご飯粒を全部きれいに食べるのは貧乏くさいからやめてく
    れ、と旦那さんに言われたら、どう思いますか?
    あなたがやっているのは、そういう事です。

    価値観なんて人それぞれ、価値観を相手に伝えるのはありですが、押しつけたりするのはどうなんでしょ
    うね。
    押しつけるより、2人の接点、妥協点など見つけて折り合いを付けたほうがいいと思いますよ。



21968/ Re[4]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ アコ
・投稿日/ 2010/04/19(Mon) 10:24:41

    かとちゃんさんの読まれましたか?
    学んで解決しました。価値観の押しつけは良くないですよね。
    反省です。ありがとうございます。

21970/ Re[1]: 食べ残しが酷い夫ーご飯粒について
・投稿者/ M
・投稿日/ 2010/04/19(Mon) 22:57:15

    他の方のレスを読んでいませんが、お気持ちがよくわかるのでレスします。
    私も、ごはん粒1粒でも残したら農家の人たちが悲しむよ!と言われて育ちまし
    た。

    旦那さんは日本に行かれたことはありますか?
    もっと言えば、一定期間、日本のトピ主さんのご家族と食事を共にしてことはあり
    ますか?

    夫はイギリス人で、現在はイギリス在住ですが、私たちは日本で知り合い、結婚生
    活を送っていました。
    私の実家に一緒に帰ってごはんを食べる機会をはじめ、私の友人たちの集まりに夫
    を連れて行く機会、また我が家にお互いの友人たちを招く機会が多く、自然に日本
    人と食卓を囲む機会に恵まれていた夫。

    気が付けば、1粒も残さず米粒を食べるようになっていました。

    日本の‘良識’に、本人が自分で気が付いた結果だと思います。

    日本に一緒に帰るのが難しければ、そちらの日本人のご友人を招いて共に食卓を囲
    む機会を増やしてみてはどうでしょう。
    自分のやっていることと、日本人の米に対する意識との隔たり、日本人と結婚して
    いる以上その差に敏感に気がつけるぐらいの感覚は持っていて欲しいと思ってしま
    います。




21954/ 英字新聞
・投稿者/ キッズ
・投稿日/ 2010/04/15(Thu) 14:52:21

    こんにちは。日本在住です。
    小学3年生くらいで読める子供用英字新聞はありますか。夫の母国語が英語のため、
    子供は英語でコミュニケーションはとれますが、新聞等で語彙、読解能力をつけて
    ほしいと思っています。

    よろしくお願いいたします。



21934/ 生理がへん
・投稿者/ あれれ?
・投稿日/ 2010/04/11(Sun) 23:51:37

    いつもは大体28日周期で来てるのですが、今回はその日になっても生理が始まらず、兆候はあり茶色のお
    りものから始まったのですが、出血という出血がなく、茶色のおりものが18日くらい続いて、今朝トイレ
    に尿しにいったら生理の始まりのような出血がありました。
    妊娠かと思った時期もありますが、先月は夫との喧嘩が多く、口喧嘩でも精神的に参ったりしたので、スト
    レスが普段の喧嘩より半端なかったのだと思いますが、生理が3週間近く遅れて、生理が来る事ってあるの
    でしょうか?
    私は妊娠したいのですが、夫は子供を持つ時期は今でなくてもいいという考えの人なので、私の体の状況に
    ついて伝えにくいです。(二人で頑張って妊娠しようという感じではないので&嫌な顔されると嫌なので)
    今の出血が今日で終わるのか、数日続くのかまだ分かりませんが、落ち着いたら病院に行こうと思います。
    英語での説明なので頑張らなくては。
    生理がとても遅れた経験のある方、原因はなんでしたか?



21937/ Re[1]: 生理がへん
・投稿者/ 茶封筒
・投稿日/ 2010/04/12(Mon) 06:10:20

    > いつもは大体28日周期で来てるのですが、今回はその日になっても生理が始ま
    らず、兆候はあり茶色のお
    > りものから始まったのですが、出血という出血がなく、茶色のおりものが18日
    くらい続いて、今朝トイレ
    > に尿しにいったら生理の始まりのような出血がありました。
    > 妊娠かと思った時期もありますが、先月は夫との喧嘩が多く、口喧嘩でも精神的
    に参ったりしたので、スト
    > レスが普段の喧嘩より半端なかったのだと思いますが、生理が3週間近く遅れ
    て、生理が来る事ってあるの

    私はずっと生理周期は一定でしたが、昨年急に周期が乱れて整理が1ヶ月来ないこ
    ととかありましたよ。不正出血とか茶色の織物などはなかったです。婦人科検診の際に
    産婦人科医に相談したけどそれぐらい普通と言う感じの対応でした。原因も別に追究さ
    れませんでした。

    主人にも、生理がこないと伝え、主人は妊娠した!と大騒ぎしていました。私の基
    礎体温と生理周期はここ2年ほど夫が記録していますので、生理周期がずれるのが
    私にとっては始めてであることもすぐに分ってくれました。妊娠判定薬では「妊娠
    していません」と出ます。この検査も、私が紙コップに排尿し、そのカップを夫に
    私、夫が検査しました。それでも、妊娠しているに違いないと言い張る
    夫は産婦人科に電話。産婦人科看護婦は、うちに来てもドラッグストアで売ってい
    る妊娠判定薬と同じの使うだけ、もう1回市販ので検査して妊娠していないと出た
    ら妊娠していないわよ、と言われました。

    とりあえず、妊娠検査キット買って検査してはどうでしょうか?また、まだ不正出
    血などがあるようなら婦人科に行って診てもらったほうが安心は出来るのではない
    でしょうか?

21938/ Re[1]: 生理がへん
・投稿者/ 2児ママ
・投稿日/ 2010/04/12(Mon) 10:31:25

    とりあえず妊娠しているかどうかはすぐに自分で調べたほうがいいですよ。

    妊娠検査キットは普通のドラッグストアにあり、1箱2〜3回分で20ドルくら
    い、スティックの先に尿をかけて10分くらいで判定できます。
    こういう物を買ったことがない人はレジへ持っていくことすら気恥ずかしいかもし
    れませんが、生理用品と同じような単なる日用品ですから何でもありません。

    私も以前、仕事で忙殺されていた時に生理が1周期来なかったことがあります。
    その時はセックスパートナーなく妊娠はありえなかったので、その後すぐ普通の周
    期に戻って何事もありませんでした。
    ダイエットに励みすぎて生理が止まった事もあります。
    疲労やストレス、栄養状態で周期が乱れることはよくあるので、性生活がないなら
    体調を整えて様子を見ればいいかも知れません。
    でも性生活があるなら、生理が遅れたらまず妊娠を疑わなくてはなりません。

    妊娠初期の流産は約15パーセントと高率で、多くは出血があります。
    それだけならまだしも救急車を呼ばなければならないような激痛に襲われることも
    あります。
    妊娠に気がつかないうちに流産してしまって救急車なんて最悪ですよね。
    ですから妊娠かどうかを早い時期に知ることはとても大事です。
    何かの異変を感じて医者に行くにしても、妊娠かどうかを事前に自分で調べておく
    のは常識と言えます。

    アメリカでは日本ほど一般的ではないようですが、やはり基礎体温を測るのは身体
    の状態を把握する上で大変役立ちます。
    体温の変化を見るだけで妊娠しやすい時期しにくい時期、生理開始も妊娠もほとん
    ど分かります。
    私は日本で買った記録機能付きの体温計を使っていて、これだと一々メモする必要
    もないし、毎朝測るのさえ怠らなければきちんと記録されるのでとても便利です。









21939/ Re[1]: 生理がへん
・投稿者/ ちょび
・投稿日/ 2010/04/12(Mon) 11:13:58

    私もずっと正確な周期でしたが、今年に入ってトピ主さんと少し似た事がありました。

    私は、生理が1週間遅れ、茶色のオリモノがあったので生理かな?!と思っていた
    らそれきりで、その1週間後に出血があったのですが少量で、すぐ止まり生理では
    ありませんでした。怖くなってすぐ病院に行ったのですが(日本です)、特に異常
    はなく、子宮を見た感じはもうすぐ生理が始まる感じだとの事でした。
    その数日後に生理がありましたが結局3週間近く遅れ、いつもは5日で終わるとこ
    ろが8日間ありました。

    私はまだ独身なのですが、昨年秋から仕事がとても忙しく何度も徹夜になり、その
    仕事に関する人間関係も非常に複雑だったので、原因はそれかなと思いました。私
    はもともと酷く疲れると茶色のオリモノがでるので・・。ちなみに、その後の生理
    はまたいつもの周期に戻っています。

    英語でお医者さんって緊張しますね。でも一度病院で見てもらうと安心すると思う
    ので、頑張って下さいね!

21953/ 妊娠尿チェックしました
・投稿者/ あれれ?
・投稿日/ 2010/04/15(Thu) 04:23:18

    茶封筒さん、2児ママさん、ちょびさん、助言、経験談ありがとうございます。
    トイレで出来る尿検査をしたところ、線が二本表れました!でも不正出血があるということで(おりものが
    続く、茶色)なので喜びというより、疑いが先でした。
    子宮外妊娠や胞状奇胎、流産等ネットで検索し、ある程度覚悟の上で病院に行こうと思います。
    ありがとうございました。
    でも緊張します。



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